Люди с данным типом привязанности часто уходят в созависимые отношения. Также они готовы жертвовать собой и своими интересами ради любви. Этот тип привязанности характеризуется постоянным страхом быть покинутым.
Возникает, если в детстве близкие не были отзывчивы, не откликались на просьбы о помощи, не удовлетворяли его потребности.
Тревожно привязанные люди, как правило, не уверены в своих отношениях. Они беспокоятся, что партнёр бросит их, и хотят получить подтверждения, что этого не произойдёт. Они ищут постоянного одобрения со стороны другого человека.
Если вы обнаружили, что вы относитесь к данному типу привязанности и хотите изменить ситуацию, вот несколько шагов, которые могут помочь вам:
1. Будьте терпеливы с партнером и не ожидайте от него слишком многого.
2. Помните, что если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, это не значит, что с ним что-то не так.
3. Учитесь доверять своему партнеру и искать поддержку внутри себя.
4. Простите себя за все, что вы делали в прошлом и не держите обиды на себя.
5. Относитесь к себе с пониманием и любовью, и помните, что вы заслуживаете здоровых и счастливых отношений.
6. Практикуйте осознанность и анализ в отношениях.
7. Также вы всегда можете обратиться к специалисту, чтобы проработать причины появления тревожного типа привязанности.
Привязанность – это то, как мы чувствуем себя в отношениях с другими людьми. Существуют разные типы привязанности, которые могут влиять на наше психологическое благополучие. Сегодня я хочу подробнее рассказать об одном из них.
Надежный тип привязанности – это идеальный тип, который дает нам уверенность и защищенность в отношениях с другими людьми. Мы можем легко общаться с другими, имеем высокую самооценку и чувствуем себя комфортно в обществе.
Данный тип формируется, когда взрослые обращают внимание на потребности ребёнка, откликаются на его просьбы о помощи. Когда ребенок уверен, что близкие люди всегда будут рядом.
Человек с таким типом может доверять другим, любить и принимать любовь. Он может сближаться с другими людьми с относительной легкостью.
При таком типе человек не боится близости и не паникует, когда его партнеру нужно время побыть наедине. Он не испытывает постоянного страха, что его бросят или предадут.
При таком типе человек не боится испытывать привязанность к партнёру. Но при этом не становится полностью зависимым от своего любимого.
Все прочие типы привязанности считаются ненадежными. Они возникают, если в детстве ребенок был привязан к человеку, отношение которого было непредсказуемым, пренебрежительным или даже жестоким.
В следующем посте расскажу о других типах привязанности.
Этот тип привязанности может возникнуть, если родители внушали чувство страха, из-за чего не было сформировано понимание личных границ. Или ребенок пережил психологическое, физическое или даже сексуальное насилие.
Данный тип привязанности представляет собой комбинацию тревожного и избегающего типов.
С одной стороны, человек боится вступать в близкие отношения. С другой — испытывает потребность быть любимым, жаждет привязанности.
Как правило, люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют заниженную самооценку, нуждаются в признании, требуют доказательств чувств, в связи с этим часто демонстрируют изменения поведения.
Они очень зависимы от мнения окружающих, полагаются на более сильную личность, при этом обладают высоким уровнем агрессии, отталкивающим людей.
Люди с тревожно избегающим типом привязанности неспособны быть в здоровых отношениях, они ни с кем не совместимы и всегда являются источником тяжелого психо-эмоционального насилия для своего партнера.
В данном случае возможна лишь небольшая психокорекция с помощью психолога, однако польностью от данного типа избивиться сложно.
Человек с избегающим типом привязанности замкнут в себе и не способен понимать свои эмоции. Также он может иметь высокий уровень агрессии и подавлять свои эмоции. Избегающий тип привязанности характеризуется боязнью близости. Таким людям как правило, трудно сближаться с другими или доверять другим в отношениях, а сами отношения могут вызывать у них чувство удушья.
Людей с избегающим типом пугает близость и уязвимость. Во время конфликта они хотят уйти от разговора или даже выйти из отношений.
Данный тип мог возникнуть если родители не реагировали на крик, плач и другие призывы ребенка, вели себя отстраненно, пренебрежительно, потребности малыша игнорировались. Чаще всего родителями двигало желание воспитать сильную личность, но таким образом они заложили в ребенка избегающий тип привязанности.
Кроме детско-родительских отношений, он закрепляется при болезненном разводе родителей, собственном разрыве с любимым человеком или трагедии, унесшей его жизнь.
Рекомендации для тех, кто узнал себя:
1. Важно осознать суть детско-родительских отношений. Вспомнить, как родители относились в детстве, какую реакцию это вызывало, кто утешал в трудные моменты жизни, были ли взрослые достаточно надежными.
2. Оценить текущие и предыдущие отношения, есть ли между ними связь.
3. Поднять самооценку. Научиться заботиться и любить себя.
4. Определить реальные потребности в отношениях. Не строить их из страха потерять партнера, а выстраивать на основании равноценного обмена.
5. Учиться настойчивости в выражении желаний и потребностей. Открыто говорить что нравится, а что вызывает неприятие.
Переезд в другую страну может быть очень сложным и вызывать у человека множество эмоций. Синдром эмигранта – это комплекс психологических состояний, которые возникают у людей, переехавших жить в другую страну.
После переезда от 72 до 88% эмигрантов проходят несколько фаз адаптации и состояний: от эйфории переезда до полной апатии и отрицания любого нового опыта. Впервые его описал американский психолог Гарри Триандис, который разбил периоды адаптации на фазы.
Фаза эйфории
Эйфория переезда и постоянные эмоции длятся от нескольких дней до шести недель, поэтому постарайтесь потратить эту энергию с пользой.
Туристическая фаза
Вы впервые сталкиваетесь с разницей в культуре, поведении, с языковым барьером, появляются первые сложности в быту и административной системе. Длится эта фаза от пары недель до двух-трех месяцев.
Ориентационная фаза
После выполнения всех базовых вещей при переезде эмигрант переходит на новую стадию адаптации Неудач из-за отсутствия опыта становится значительно больше, а незнакомая среда и ежедневный новый опыт отнимают слишком много моральных и физических сил. На этом этапе эмигрант находится в постоянном стрессе. Фаза длится около пары месяцев.
Депрессивная фаза
Постоянный стресс и накопившийся негативный опыт приводят к депрессивной фазе, самой длительной из всего процесса — она может длиться от месяца до нескольких лет. Эмигрант начинает избегать взаимодействий с местными, отрицать любой новый опыт, изолироваться от культуры и языка, общаясь только с другими релокантами. Именно на этом этапе некоторые эмигранты не выдерживают и возвращаются домой.
Деятельная фаза
Последняя фаза адаптации. Чем активнее вы заводите знакомства на новом месте, учите язык, интересуетесь культурой и жизнью новой страны, тем быстрее сможете перейти на эту фазу адаптации.
Чтобы адаптироваться в новой стране, нужно прежде всего открыться новым знакомствам и общению. Найдите сообщества или клубы по интересам, чтобы наладить контакты с местными жителями.
Также стоит изучить язык той страны, куда вы переехали. Это поможет лучше понять местную культуру и быстрее адаптироваться.
Не забывайте о поддержке близких людей: друзья или родные могут помочь сохранять связь со старой жизнью через интернет.
Важно также не скрывать свое прошлое: делитесь опытом со знакомыми и коллегами, рассказывайте о своей культуре и традициях. Это поможет вам лучше понимать друг друга.
Адаптация в новой стране – это долгий процесс, который требует времени и усилий. Если вы ощущаете апатию и отсутствие сил - вы всегда можете обратиться к близким людям или специалистам.
Бывало ли у вас так, что вы чувствуете, что человек переступает ваши границы: задает неуместные, личные вопросы, обесценивает ваши достижения, навязывает свое мнение, без разрешения берет вещи и пытается давить на вас?
Когда в последний раз после общения с людьми вы еще долго ощущали физический и эмоциональный дискомфорт?
К сожалению не все знают о чувстве такта, взаимоуважении и культуре общения. Поэтому для нас важно самим выстраивать с окружающими формат общения, очерчивая личные границы.
1. Определяем для себя, что для нас не комфортно. Это могут быть физические границы: (например, личное пространство: дом, кабинет, комната), эмоциональные границы (например, недопустимость оскорблений, критики, советов без запроса) или временные границы (например, невозможность выполнить задачу в определенный срок).
2. Не молчите и не держите в себе. Выражайте свои чувства, сообщайте людям о своем дискомфорте. Используйте простые и понятные фразы: “мне это неприятно”, “я себе нравлюсь и я сама решаю, что мне идет” и.т.д.
3. Будьте уверенными в себе. Отстаивание своих границ требует уверенности в себе и своих правах. Не бойтесь быть настойчивым и защищать свои интересы.
4. Не допускайте нарушения своих границ. Если кто-то продолжает нарушать ваши границы, необходимо принимать меры. Это может быть разговор с этим человеком, установление ясных правил или даже прекращение отношений.
5. Уважение границ других людей. Как и у вас, у других людей есть свои границы, которые стоит уважать.
Отстаивание личных границ может быть трудным, но это важный шаг к здоровым отношениям с окружающими людьми.
Дорогие друзья, сегодня я хочу поговорить о том, как выбирать себя и отказывать другим людям без чувства вины. Когда нам приходится отказывать мы часто чувствуем себя виноватыми. Более того, иногда мы просто не можем сказать “нет” и соглашаемся даже если это противоречит нашим желаниям.
Помните, что вы имеете право на свои собственные границы и решения. Никто не может заставить вас делать то, что вы не хотите. Не стесняйтесь отказываться.
Сегодня с расскажу, как сделать это без чувства вины.
Во-первых, будьте честными и прямыми в своих ответах. Не придумывайте отговорки, не лгите, не извиняйтесь за свои решения.
Вы не обязаны отвечать сразу, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это. После чего можете спокойно дать ответ.
Если возможно, предложите другой вариант или решение, которое будет соответствовать вашим ценностям и потребностям. Это может быть более подходящее время или другой способ решения проблемы или меньшее участие.
Используйте понятный и четкий ответ, чтобы избежать неверного толкования. Забудьте про «может быть», «возможно» и даже «посмотрим».
Не чувствуйте вину за свои решения. Вы имеете право отказывать в просьбе. Заботиться о своем благополучии и здоровье - это важно для того, чтобы быть эффективным и помогать другим в будущем.
И наконец, помните, что забота о себе - это не эгоизм. Выбирать себя и свои потребности - это здоровое поведение, которое поможет вам сохранить энергию и эффективность в работе и личной жизни.
Я надеюсь, что эти советы помогут вам отказываться без чувства вины и выбирать себя в своей жизни. Помните, что вы заслуживаете заботы и уважения, и никто не может заставить вас делать то, что вы не хотите.
Мы все сталкиваемся с трудностями и проблемами в жизни. Но почему нам так сложно попросить о помощи в эти моменты? Почему мы часто предпочитаем бороться со своими проблемами одни, даже если это может усугубить ситуацию?
Один из главных факторов, который мешает нам просить о помощи - это страх быть отвергнутым или осужденным. Мы беспокоимся, что другие люди будут видеть наши слабости и ошибки. Это может вызывать чрезмерную тревогу и даже панику.
Кроме того, мы можем испытывать гордость или самолюбие - мы хотим быть самостоятельными и успешными в любой области жизни. Принять факт того, что нам нужна помощь других людей может казаться признанием своей неудачи.
Также возможно то, что у нас есть определенные представления о том как должна выглядеть «правильная» поддержка: например, она должна приходить только от очень близких друзей или родственников.
Важно понимать, что обращаться за помощью - это не признак слабости. На самом деле это проявление мудрости и здравого смысла.
Когда мы открываемся для поддержки других людей, мы можем получить новые идеи и перспективы нашей ситуации; посмотреть на проблему с разных сторон, а также получить эмоциональную поддержку, которая поможет нам преодолеть трудности. Кроме того, когда мы просим о помощи и получаем её, это может укрепить наши отношения с другими людьми.
Если вы сталкиваетесь с какой-то сложной жизненной ситуацией или чувствуете потребность в поддержке - не бойтесь попросить о помощи. Это не значит что вы слабы или неспособны решать свои проблемы самостоятельно. Это значит что вы осознали свою потребность в поддержке и готовы изменить ситуацию.
Конечно же, выбор того кому обратится за помощью должен быть осознанным: нужно выбирать доверенных профессионалов (психолога/терапевта), а также близких друзей или родственников которые могут предложить конструктивную и эмпатичную поддержку.