ЮМОР . СОТНЯ АНЕКДОТОВ от НАРОДА.

ЮМОР. Хорошее настроение. Сотня анекдотов от народа. № 5 . Как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? ЗА ЧТО? Когда перестаёт работать интернет, Ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду … А нет, Всё, заработал Журналист берёт интервью у миллиардера: Скажите, что помогло Вам добиться успеха? Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. И именно это помогло вам разбогатеть? Нет, Я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых. Час до конца рабочего дня – это маленькая пятница. Когда тебе говорят:- «ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!» - ты понимаешь: где-то было проведено соревнование. Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! Рассказывай … Плохая,- я потратила все твои деньги. Хорошая – Я люблю тебя даже нищего! Предупреждение: «Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить трюки, увиденные в нашем шоу! Все они выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами. Муж вернулся домой: - на столе записка от жены:- «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Смотрю, вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьёт, не то, что ты – весь в долгах». Мама, завтра родительское собрание. НЕ ПОЙДУ. Почему? Да я тебе сынок, лучше рубашку на эти деньги куплю. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурок вниз, потому что боюсь, что его ветром занесёт в какое-нибудь окно, возникнет пожар, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я во всём виновата. Меня покажут по телевизору, и мамам узнает, что я курю. Встретились двое курящих: Слышь друг, дай твоей махорки закурить, а то спички дома оставил. Да я и сам бросил курить, свои, перешёл на чужие. Встретишь через двадцать пять лет того, кого в восемнадцать считала принцем, и понимаешь – какое счастье, что он мимо проскакал на своём белом коне! Дорогой, ты не заметил, что я после посещения СПА-САЛОНА стала выглядеть намного лучше? -УГУ. – Угу - стала лучше выглядеть? – УГУ – не заметил! Женщина, которой рассказали кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? Основной закон жизни: - самый сильный поедает самого вкусного. Директор школы вызывал родителей Вовочки в школу и негодует: Вы хотя бы знаете, что ваш охламон недавно учудил?! Он нашего трудовика закодировал! Василий Иванович вышел из запоя, пришёл в себя, осмотрелся и ушёл на нормальную работу! В Англии был такой благородный разбойник – Робин Гуд. Он отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. – А на что же он жил? - на проценты! У мальчиков оно обычно заканчивается в тот момент, когда хочется, чтобы твои желания исполнял уже не Дед Мороз, а Снегурочка. Уже полдня звоню домой и всё время слышу телефонный …- Может дома никого нет? – Может быть. Но звоню-то я во входную дверь! Парень узнаёт у своей подружки-блондинки: - У тебя на мобильном есть …? -Есть. – Тогда набери: 245 умножить на шестьсот двадцать пять. – Набрала. Алло! А что спросить-то? Мамочка, а откуда берутся дети? – Это довольно длинная история, я тебе как-нибудь расскажу. – Ну пожалуйста, мамочка, хотя бы самое ….!