Академия Проявления| Психологический Центр

Звучит вроде не страшно, но на деле - это нездоровые отношения в которых находятся многие пары. Чтобы понять, что вы действительно стали «мамой» для мужа, обратите внимание на следующие признаки: 💔 Вы делаете за него все мелкие и даже крупные дела — от того, чтобы выбрать одежду, до планирования и выполнения важных задач. Он перестает брать ответственность и ожидает, что вы всё сделаете за него. 💔 Вы постоянно напоминаете ему о необходимости заботиться о себе, о соблюдении своих обязанностей или привычках. Например: «Не забудь сходить к врачу», «Ты должен убраться», вместо того чтобы он сам напоминал себе и действовал. 💔 Вы чувствуете, что ваши разговоры и взаимодействия напоминают общение с ребенком — с тихим голосом, с часто повторяющимися напоминаниями, с постоянным контролем за его действиями. 💔 Ваша цель — обеспечить ему комфорт и спокойствие, даже ценой своих собственных  потребностей. В результате вы чувствуете усталость, разочарование и внутренний конфликт. 💔Он избегает принимать важные решения или брать инициативу, полагаясь на вас, как на маму. А вы чувствуете себя уставшей и не видите своих границ. Если вы узнали себя в этих признаках, скорее всего, вы начали играть роль мамы в жизни взрослого мужчины-мужа. Важно понять, что здоровые отношения требуют не только заботы, но и равенства, ответственности и обоюдного уважения партнеров. Что делать, если ваш брак нужен вам двоим, но в контексте “мама - сын” он уже не прельщает: Осознайте свои границы. Например, если вы постоянно спрашиваете его: "Ты опоздал? Почему? Сделай так, чтобы было лучше", попробуйте дать ему свободу — сказать: "Я волнуюсь, можешь сказать, что случилось". Верните ему ответственность за свои действия. Не контролируйте каждый шаг. Пусть он сам планирует свой день, заботится о мелочах вроде уборки или работы — не напоминайте. Например, если он решил приготовить ужин, пусть решит и что приготовить, а не вы выбрасываете идеи или делаете всё за него (так же проще). Не повторяйте его привычки за него. Если он не любит убирать, не подхватывайте это всегда. Вместо этого скажите: "Я замечаю, что это важно для меня, и сделаю сама, а ты — сосредоточься на своих делах". Такой подход поможет сохранить баланс. Работайте над своим внутренним состоянием. Постарайтесь расти как личность, развивать свои интересы, хобби. Когда вы уверены в себе и наполнены, роль мамы уходит сама собой. Общайтесь честно о своих чувствах. Например, скажите: "Я чувствую, что забота превращается в контроль, и это мешает нашим отношениям". Важно создавать диалог, а не обвинять. Перестать быть мамой — значит позволить своему мужу быть взрослым и ответственным, а вам — сохранять чувство гармонии и уважения ✍ Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

"Психолог копается в прошлом, заставляет вас ворошить старые раны" - это МИФ.   Реальность такова, что настоящая терапия — это не погружение в прошлое ради прошлого. Это инструмент, который помогает вам найти ресурсы внутри себя и снять тормоза. Это как убрать препятствия на дороге и открыть новый путь. Терапия учит вас видеть свои сильные стороны, находить решения для текущих задач, освобождаться от внутренних блоков, мешающих идти вперед. Например, у человека есть страх публичных выступлений. Вроде бы, вопрос прошлого — может, он пережил неприятное выступление в школе. Но настоящая терапия помогает ему не зацикливаться на куске прошлого, а искать ресурсы внутри себя, чтобы спокойно выступать сейчас. Или у клиента есть проблема в отношениях — с помощью терапии он вытягивает из прошлого позитивный опыт и учится строить доверие и коммуникацию без повторения старых сценариев. Через работу с психологом вы можете обнаружить, что страхи часто основаны на неправильной или ограниченной интерпретации опыта. Терапия помогает переписать внутренний сценарий: вместо "я не смогу" — "я могу попробовать и научиться". Вы учитесь замечать свои негативные мысли, фильтруете их и заменяете на более реалистичные и поддерживающие ✍ Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Хочешь много денег - повторяй 100 раз в день “Я богат и успешен”, хочешь неземную любовь - повторяй “я буду счастлив”. И так на любое желание. Один минус… это не работает без определенных предпринятых вами действий. Аффирмации — это метод самовнушения, который широко вошел массовую культуру и психологическую практику в ХХ веке чтобы быстро изменить настрой человека с негативного на позитивный и укрепить уверенность в себе. В последние годы стали меньше говорить про аффирмации, и это не случайно. Многие воспринимали их как волшебное решение — произнести простую фразу 100 раз, и чудо случится. Однако научные знания о работе мозга показывают, что перемены требуют гораздо более комплексного подхода. Аффирмации сами по себе малоэффективны, потому что они напрямую не затрагивают глубинные убеждения, шаблоны поведения и эмоциональные реакции, которые блокируют перемены.  Когда мы произносим позитивные утверждения, наш мозг зачастую воспринимает их как неуместные или разносит информацию в сторону, особенно если они противоречат нашим подсознательным убеждениям. Это вызывает внутренний диссонанс между желанием и возможностями изменить.  Однако выгода от массовой продажи аффирмаций заключалась в простоте: любой мог думать, что ему достаточно "проигнорировать" внутренние бури и произнести пару положительных слов — и изменения придут. В этом легко было продавать продукт или услугу, обещая быстрый результат без труда.  Но наука и практика показывают, что без работы над внутренним потенциалом и действиями аффирмации — лишь часть сложной игры, помогающая укрепить позитивный настрой, но не заменить работу над реальными изменениями.  Работайте над собственными убеждениями, меняйте свои привычки - положительные фразы самостоятельно не смогут «переписать» вашу внутреннюю программу 🔐 Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Раньше многие чувствовали себя спокойнее, потому что окружающая среда была более предсказуемой. Четкое представление о будущем и возможность планировать создавали ощущение контроля и уверенности, что меньше вызывало тревогу и депрессии. В наши дни постоянная переменчивость и неопределенность делают серьезный вызов для психического здоровья. Тогда же психиатрия в основном была карательная и зачастую воспринимала жалобы как проблему поведения или даже отклонение (нарушение или недуг), а не как необходимость поддержки. Это сильно тормозило обращение за помощью и вызывало страх открыть свою внутреннюю нестабильность. Сегодня всё больше признается, что забота о ментальном здоровье — важная часть жизни каждого, а не слабость 💔 СМОТРЕТЬ ПОДКАСТ https://rutube.ru/video/a59949ac9b3ae126e1d67feadce3c33a/ Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Многие считают, что говорить — это просто делиться информацией или рассказывать что-то. Но на самом деле речь — это мощный дар. Это способ показать миру, кто ты такой, что ты чувствуешь, о чем мечтаешь, что для тебя ценно. Без разговора — непросто понять, кто перед тобой, какие у него ценности и мечты. Это как иметь ключ, но забыть им открывать двери. Это не только способ общения, это — проявление себя: делиться своим уникальным взглядом на мир и вдохновлять других, строить мосты, создавать мечты и взаимопонимание. Речь — это твое зеркало, твой голос в этом большом мире. Не бойся им пользоваться! Ведь именно через слова ты можешь не только рассказать о себе, но и сделать этот мир чуть ярче и добрее Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

💔 1. Бороться с симптомом, а не с триггером. Тревога, паника, апатия — это сигнальная лампочка. Пока вы глушите симптом, организм продолжает кричать: «Я в опасности!». Кризис уходит только тогда, когда вы находите и обезвреживаете настоящий триггер – причина по которой вы в нем находитесь. 💔 2. Не давать себе «побыть в кризисе» Чем жёстче внутренний голос «я уже должна/должен справиться», тем дольше вы находитесь в кризисе. Запрет на слабость, слёзы и «я не могу» заставляет психику держать вас в этом состоянии, пока вы наконец не позволите себе просто быть в этом состоянии некоторое время. 💔 3. Вы продолжаете жить в той же среде, которая кризис и породила. Менять себя, но оставаться в том же токсичном коллективе, с теми же людьми, в тех же четырёх стенах — это как лечить перелом, продолжая бегать марафон. Кризис будет возвращаться снова и снова, пока вы физически или эмоционально не выйдете из зоны поражения. 💔 4. Ваш «внутренний спасатель» работает на врага Роль «я сам(а) справлюсь» блокирует помощь и признание реальности боли. Пока этот гордый ребёнок внутри у руля — кризису выгодно: он доказывает, что вы «слабые и одни». 💔 5. Вы путаете «пройти кризис» с «вернуться в прежнюю жизнь» Прежней жизни после серьёзного удара уже может и не быть. Застревание происходит именно на попытке «вернуть всё как было». Нужно не возвращаться, а «родиться заново» — с новыми границами и ценностями. Кризис заканчивается не когда становится легко, а когда вы перестаёте с ним воевать. Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Одно и то же событие или действие — и у каждого из нас свой взгляд, свои ощущения, свои мысли. Были бы в одной комнате десятки людей, и каждый увидит что-то уникальное. Для одних — это радость, для других — вызов. Одни заметят детали, которые другим покажутся незначительными. И вдруг понимаешь: именно в этой разнонаправленности и кроется красота мира. Это феномен — невероятная синергия уникальных точек зрения, которые делают наш мир многогранным. Каждый из нас — это целый космос внутри, со своей историей, опытом и восприятием. И ведь именно благодаря этому разнообразию мир не становится однотонным. Напротив — он насыщен цветами, оттенками, нюансами 🤩 Жизнь сама по себе — это пустое полотно, без красок. А мы — художники, которые наполняют ее смыслом, эмоциями и взглядами. И чем больше у нас разных «красивых» взглядов, тем ярче становится картина. Каждая история, каждая возможность — это шанс увидеть с разных сторон и понять больше. 🤩 Так и живем — не просто существуем, а создаем многообразие впечатлений и опытов. Ведь именно в этой уникальности, разнице и кроется ключ к богатству этой жизни. Ваш взгляд — это часть общей мозаики. И именно благодаря нашим различиям мир становится красивее, глубже, интереснее. Удивляйтесь друг другу, цените эти уникальные точки зрения. Ведь именно они делают нашу жизнь по-настоящему интересной.

Это один из самых сложных, но при этом наиболее важных этапов в родительстве. Когда родительство становится нашим «предназначением», мы порой забываем, что главная задача — помочь ребенку стать счастливым и самостоятельным человеком, а не полностью контролировать каждое его действие. Если мы слишком строго держимся за контроль, существует риск не только подавить его индивидуальность, но и сделать его неуверенным в себе, нежизнеспособным, неспособным принимать самостоятельные решения. Часто это происходит потому, что мы связываем его счастье с нашим ощущением спокойствия — боимся, что что-то пойдет не так. Но в таком подходе мы забываем важное: истинная любовь — это разрешение двигаться вперед, даже если есть риск ошибок. Попробуйте: • Вместо того чтобы контролировать, с кем и когда ваш ребенок общается, расскажите ему о своих переживаниях, покажите, что доверяете его выбору. Это поможет ему почувствовать себя любимым и закрепить чувство ответственности. • Позвольте ему самостоятельно решать, как организовать свой досуг или учебу, поддерживая и подсказывая при необходимости. Это укрепит его навыки самостоятельности и уверенность в себе. • Если ребенок совершает ошибку — не ругайте чрезмерно, а вместе обсудите, что можно было бы сделать иначе, чтобы помочь ему понять, что ошибки — это часть роста, а не причина для наказания. Любовь — это не контроль и запреты, а вера в его способность учиться и расти. Не сможет о нас в будущем позаботится тот, кто не способен позаботиться о себе. Ну если очень хочется, добавьте эгоизма - сейчас можно. Отпустите контроль, чтобы освободить время и пространство для себя и собственных желаний Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Для многих из нас убеждения становятся источником вдохновения и цели, направляя на путь самопознания и саморазвития. Становится способом достижения высшего смысла жизни. Но если все так хорошо, почему убеждения бывают разрушительны и мешают нам жить? Здесь важно понять разницу между ценностями и убеждениями:   Ценности — это внутреннее приобретение личности, основанное на глубоких убеждениях о том, что действительно важно для нас. Они связаны с нашим внутренним миром и эмоциональными аспектами. Например, ценность честности, любви, свободы. Эти ценности — результат жизненного опыта, саморефлексии и понимания себя.   Убеждения — это внешняя составляющая, которая формируется под воздействием окружения, среды, культуры, воспитания. Убеждения — это "каркас" мышления, который укрепляет или ограничивает наши действия. Например, убеждение, что "мне много не надо" или что "успех — это только богатство".   Часто убеждения приходят извне и формируют у нас идеологию, которая становится способом видеть мир и строить отношения - внешняя устойчивая структура, которая может блокировать развитие и мешать подлинной жизни.   Потому ценности (сформированные внутри) не всегда способны противостоять внешним (значительно превышающим по размерам) убеждениям вызывая страхи, конфликты и внутренние разногласия.  Практически все эмоциональные конфликты внутри человека или в отношениях связаны с тем, что его внутренние ценности противостоят навязанным убеждениям.   Пример: "Ромео и Джульетта" — Убеждения против любви   В знаменитой пьесе Шекспира причина трагедии — не только непонимание, а конфликт между семейными убеждениями и истинными ценностями любви. Семья Монтекки и семья Капулетти — это внешние структуры и убеждения, навязанные обществом и традициями, которые мешают двоим влюблённым быть вместе. Их любовь, основанная на ценностях искренности и свободы, разрушена навязанными убеждениями и враждой.   Чтобы жить полнокровной, гармоничной жизнью, важно понять свои ценности, а не слепо следовать чужим убеждениям. Тогда и любовь, и внутренний мир смогут развиваться без разрушительных конфликтов 🤍 Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

✍🏼 Ошибка №1. Катастрофизация: "Без него/неё моя жизнь кончена" Мозг в стрессе сливает все временные рамки в одну точку (негативный опыт прошлого+неизвестность будущего = нет настоящего). Недавний разрыв = "я никогда больше не буду счастлив(-а)". Вы забываете, что эмоциональная боль имеет пик и спад, как любая физическая. Но катастрофизация заставляет вас в застревать в прошлом и опасаться будущего. Вы не замечаете, как перестаёте есть, спать, общаться — потому что "всё равно всё бессмысленно". Это когнитивный паралич, когда мозг блокирует любые альтернативы. ✍🏼 Ошибка №2. Руминация: мысленная жвачка, которая не даёт жить. Вы не проживаете боль — вы её пережёвываете. Один и тот же диалог, одна и та же сцена — 100 раз за день. Руминация активирует миндалину (центр страха) так же, как реальная угроза. Кортизол не спадает, сон нарушается, иммунитет падает. Хуже всего: руминация даёт иллюзию контроля. "Если я пойму, почему — я верну". ✍🏼 Ошибка №3. Эмоциональное слияние: "Я чувствую за нас двоих". Вы продолжаете быть в отношениях, которых уже нет. "Он/она наверняка тоже страдает", "Я должен был угадать", "Мы же были одним целым". Это потеря границ "я" и "ты"** — классика созависимости. Вы приписываете бывшему партнеру свои эмоции, а себе — его. В итоге: двойная боль. Вы грустите не только за себя, но и за воображаемый образ партнера, который, возможно, уже в кафе с друзьями. Это эмоциональный вампиризм по отношению к себе. ✍🏼 Бонус-ошибка №4. "Я должен страдать, чтобы доказать, что любил". Это мазохизм, замаскированный под романтику. Страдание ≠ любовь, а исцеление = любовь к себе. Эти ошибки - вовсе не слабость, а автоматические программы мозга, которые срабатывают вследствие стресса. Ты не обязан(-а) быть “окей". Ты имеешь право грустить, плакать в подушку и есть мороженое в 3 ночи 💔 Но помни: каждый день после расставания – это день, когда ты возвращаешь себе себя. Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Часто мы думаем: "Все люди — одинаковые, ничего не изменить, так было и так будет". Однако, внутри каждого из нас скрыты уникальные истории, собственные ценности и опыт, которые определяют наши реакции и поведение. Бывает так, что мы действительно реагируем одинаково с другими, потому что нам кажется, что ничего не изменить. Почему так происходит? Потому что прошлый опыт и внутренние программы формируют нашу модель мира и реагирования. На наши реакции влияет то, что мы пережили в прошлом — события, отношения, обиды, радости. Наш мозг связывает похожие ситуации с предыдущими воспоминаниями, автоматически всплывающими в памяти, формируя привычный шаблон поведения. Например: Вы отправили сообщение, а собеседник долго не отвечает. А в прошлом у вас был опыт, что за задержками стоит игнорирование. Поэтому у вас появляется раздражение или тревога почти автоматически. И причина в том, что у человека просто был насыщенный день - не является его оправданием. Прошлое влияет на настоящее. Понимание этой связи — ключ к осознанности. Например: Ребёнок, выросший в доме с постоянными скандалами, может взрослеть с убеждением, что он — источник конфликтов. Поэтому, вступая в новые отношения, он может или избегать конфликта, чтобы не повторить прошлое, или провоцировать его, чтобы "расправиться" с внутренним страхом. Все возможно изменить, но при условии того, что вам не нравится ваши автоматические реакции на те или иные события. Для этого нужно сделать паузу, понять причину и выбрать более осознанный путь. Задавайте себе вопросы:   — Почему я реагирую так?   — Какие убеждения стоят за моей реакцией?   — Что из моего прошлого формирует мои действия сейчас?   Хотите обрести внутреннюю свободу и спокойствие, действуйте. Одними разговорами здесь не обойтись, сколько в прошлом ни копайся ✍ Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Пора понять, что причина — не в вас, а в вашей части — «хорошая девочка».   Та, которая ищет одобрения пытаясь всем угодить. В результате теряет свои опоры и становится лёгкой добычей для тех, кто хочет воспользоваться чужими ресурсами. В итоге - быстро привязывается к мужчине и как только не получает свою очередную похвалу, появляется ощущение “Я что-то сделала не так, Я какая то не такая”    💔 Когда в вас нет ценности себя, — привязываетесь быстро и сильно. Вы не способны быть автономной, а в таком состоянии вами легко манипулировать, использовать. Но чем больше внутри вас силы и уверенности — тем меньше вы ждете от других, тем честнее и гармоничнее ваши отношения. Настоящая уверенность помогает не страдать, а строить отношения по своим правилам и уважению. Если «хорошая девочка» хочет перестать страдать и начать ценить себя, приглашаю на консультацию — вместе найдем путь к внутренней силе и настоящему счастью.   Вы заслуживаете отношений, в которых вас ценят за то, кто вы есть. Потому что хорошая девочка — это не та, кто страдает, а та, кто знает свою силу Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Проявление невозможно без внутренней опоры. - Развитие человека — это как восхождение по лестнице: ступень за ступенью, шаг за шагом. Каждый новый уровень требует прочной основы, которая помогает сохранять равновесие и двигаться дальше. Так для эмоционального роста нужна особая «спираль»: движущаяся вверх и вниз, она позволяет нам чередовать внимание между внешним миром и собой, создавая внутренние опоры. - Обратите внимание на детей. Они то обращаются за помощью - не отпускают руку взрослого и не отходят от него ни на шаг, то истошно вопят: “Я сам…” Это и есть способность “собирать себя” за счет изменения фокуса внимания: то на себя, то на внешний мир. Получая формирование внутренней опоры для устойчивости своего положения. Эти опоры — фундамент нашей стабильности, уверенности и гармонии. Когда мы умеем «запускать» внутреннюю спираль, мы можем: - Обращать внимание на свои чувства и эмоции, понимая их источники — формируя внутреннюю опору самосознания.   - Оставаться открытыми миру, не теряя при этом связь с собой.   - Вглядываться внутрь, чтобы укрепиться и обрести новые силы, или же открывать для себя новые горизонты, расширяя понимание окружающего. Например, если человек сталкивается с трудной ситуацией, внутренняя опора помогает ему не зацикливаться только на внешних обстоятельствах и негативе, а заглянуть внутрь, понять свои чувства и найти опору внутри себя. Или, скажем, в моменты радости — позволить себе полностью проживать эти чувства, разделяя это с другими. Без такой внутренней опоры проявление себя и рост становятся нестабильными, словно здание без фундамента. Внутренние опоры делают возможным устойчивое развитие, гармонию и гармоничное проявление своей сути. Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Абсурд? Безусловно. Вот она, современная «дикость» — когда идеи доходят до полного абсурда ради маркетинга. Но за этим кроется более глубокая цель. Компания нацелена на борьбу с привычкой держать телефон в руках перед сном — привычкой, которая убивает наш сон, ухудшает концентрацию и снижает эффективность. А значит, и нашу покупательскую способность. Ведь утомленный, рассеянный человек — не лучший покупатель, а качественный отдых помогает ему быть бодрым, внимательным и готовым к покупкам. 🔏 Эта кроватка для телефона — это ироничный, но очень ценный инструмент: напоминание о необходимости свежего взгляда и заботы о собственном сне. Эта кровать — лишь символ того, что даже самые безумные идеи могут служить важной нивелировке современных проблем.  Возможно, именно такие «дикости» заставят нас задуматься о здоровье и качестве жизни? Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

✍🏼 1. "Я бы на твоем месте…"  — звучит, как намерение судить или сравнивать, а также не учитывать уникальность переживаний человека. Вместо этого лучше проявлять сочувствие и слушать его собственный опыт. ✍🏼 2. "Он/она тебя не достоин/достойна." — это негативное и субъективное суждение, которое разрушает доверие и подрывает самоуважение другого. Терапевтическая позиция подразумевает нейтральность и поддержку, а не оценки. ✍🏼 3. "Ты должен/должна уже забыть и идти дальше." — время и процессы горевания у всех разные. Такая фраза может вызвать чувство давления и непонимания. ✍🏼4. "Все так делают." / "Это нормально." (без эмпатии и индивидуального подхода)     — обобщения могут выглядеть недопониманием уникальности ситуации. ✍🏼5. "Будь сильнее." — это может быть воспринято как недоверие к способностям горюющего. ✍🏼6. "Ты просто перестань страдать." — оставляет человека без возможности выразить свои чувства и переживания. ✍🏼7. "Нужно быстрее забыть/отпустить." — горе и утрата требуют времени. Такая фраза игнорирует сложность переживаний. ✍🏼8. "Это случилось по вашей вине." — обвинительные формулировки не помогают, а могут усугубить стресс. Человеку, проживающему, утрату нужно говорить то, что приведет его к совершению действий, направленных на изменение 🤍 Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Недавно я услышала известную рекомендацию: «просто отпусти ситуацию». Для многих, это значит — отпусти свои переживания, не зацикливайся, не трать силы на то, что невозможно изменить. Это действительно мудрый совет, который помогает снизить стресс и взглянуть на проблему чуть шире. Но меня удивила одна интерпретация: вдруг я услышала, что эта фраза воспринимается как «твоя боль не имеет значения, помолчи и не мешай другим». Кажется, в этом есть какая-то определенная прозрачность — услышать в простом совете призыв к молчанию и игнорированию своих чувств. 🔐 Почему так произошло? Ответ кроется в нашей субъективности и личных ассоциациях. Когда мы сталкиваемся с трудными ситуациями или переживаниями, уровень тревоги и стресса может быть так высок, что человеку нужно исключительно простое напоминание — не зацикливайся, не трать ресурсы на борьбу, которая не принесет результата. Потому что мозг не способен давать оценку и мыслить логически, а значит переворачивает услышанное «как ему удобно во спасение хозяина» «Отпустить ситуацию» — это не значит отрицать свои чувства или не признавать сложности. Это означает: признать их, принять и понять, что сейчас лучшее решение — не зацикливаться на невозможном, не расходовать силы понапрасну. Понимание контекста, честность с собой, умение отделять то, что под контролем, от того, что — нет — помогают воспринимать этот совет правильно. И слушать нужно не только слова, но и их смысл. В конечном итоге, хорошая рекомендация — это напоминание о том, как важно беречь энергию и фокусироваться на тех вещах, которые мы можем изменить. Иногда отпустить — лучшее решение для спокойствия и гармонии. Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Недавно вспоминала историю, произошедшую много лет назад со мной и моей подругой. И тут подруга, которая при этом присутствовала начинает перебивать со словами: «Да это не так было. Ты не помнишь…» - знакомо? Так вот история прошлого – это не само прошлое, это лишь то что мы о нем знаем. Работа мозга. Защитные механизмы. Иногда мы вспоминаем свои прошлые истории и думаем: «Вот это было», «Вот тогда я столкнулся с этим». Но на самом деле, истории из прошлого — это не сама реальность, это то, как мы её воспринимаем. Наши воспоминания - наши интерпретации событий, иногда искажения, которые подстраиваются под наш текущий настрой или убеждения. Все довольно просто: наш мозг — это такой хороший механик, который постоянно работает на то, чтобы защитить нас от боли и создать иллюзию безопасности. Поэтому иногда он начинает стирать тяжелые моменты или менять их смысл, чтобы мы могли проще справляться с текущими ситуациями. Это механизм защиты — чтобы не загрузиться вновь пережитыми травмами или обидами, потому мы создаём более мягкую и приятную картинку прошлого. Так что, когда вы вспоминаете что-то из прошлого и вдруг понимаете, что эта история звучит немного иначе, чем было на самом деле — не удивляйтесь. Это всего лишь наш внутренний процесс, который помогает нам сохранять внутреннее спокойствие. Главное — помнить, что эти истории не всегда отражают реальность полностью. Они — часть нашего опыта, которые мы интерпретируем и используем, чтобы понять себя и защитить свою психику Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Многие из нас знакомы с этим кругом: постоянно читаешь, слушаешь, учишься новому, но так и остаешься на месте. Почему так происходит? Ответ кроется в двух важных причинах: - Нежелание меняться или внутреннее сопротивление.  Иногда наше подсознание боится выхода из зоны комфорта. Новые знания — это потенциальный шанс расти, развиваться, но вместе с этим приходит страх перемен, неизвестности и возможных ошибок. Негативное убеждение, что всё равно ничего не получится, мешает начать применять полученные навыки. Мы зациклены на подготовке, вместо совершения действия. - Комплекс Самозванца  Чувства, что еще недостаточно профессионал или не время для успеха, — одни из главных барьеров к применению знаний. Постоянный страх быть разоблаченным как «самозванец» заставляет занижать свои достижения и сомневаться в своих силах. Поэтому вместо того, чтобы внедрять новые идеи, мы держимся за привычное — ведь оно менее рискованно и безопасно. Так вот: знания — это только первый шаг. Применение — это уже другой уровень. И даже если чувствуете внутреннее сопротивление или сомнения — это нормально. Главное — начать с малых шагов и постепенно преодолевать свой внутренний страх. Рост начинается там, где начинается дело, а не заканчивается теория. Важно понимать: если готовность к изменениям есть и синдром противления собственной жизни (бессознательное сопротивление изменениям) тут, как тут – все идет по плану. Мозг включил защитный механизм, посредством которого психика человека пытается избежать встречи с болезненными переживаниями. Поэтому работа с сопротивлением является важнейшим этапом подготовки себя к осуществлению необходимого и желаемого, поскольку оно блокирует возможность изменений. 🤍 Мы учим наших клиентов, как тех технически правильно и экологично убрать все то, что создает преграды на пути к успеху и что мы привыкли воспринимать, как лень и страх. Вы достойны не только учиться, но и реализовывать свои знания! Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Чувствуешь, что вот-вот что-то изменится и настанет твое время: «ждешь своей жизни», но она словно проходит мимо? Тогда этот пост для тебя!  Может быть, ты не замечаешь, но ты живешь не своей жизнью. Вот 5 признаков, которые могут говорить о том, что ты проживешь «чужое хочу»: 1.Ты стал(а) «удобной» для окружающих, даже без их просьб. Всегда говоришь «да», чтобы избежать конфликта или сохранить отношения. 2. В отношениях: не можешь вспомнить, когда говорил(а) «я хочу…». Желания и мечты потеряли свою силу, живешь по чужим сценариям или ожиданиям окружающих. 3. Чувство: «Ещё немного и я исчезну». Кажется, что ты на грани выгорания или исчезновения, будто растворяешься в жизни других, забыв о себе. 4. Когда-то давно надетая «маска» стала твоим вторым «я», и ты уже не знаешь, кто - есть кто. Это мешает чувствовать свою свободу и аутентичность. 5. Мечты не сбываются: внутри — потенциал, но реализация невозможна. Внутри есть сила и идеи, но что-то мешает воплощать их в жизнь. Если ты узнаешь себя в этих пунктах — не отчаивайся. Можно изменить эту ситуацию, вернуть себе внутреннюю гармонию и жить по-настоящему своей жизнью. Чтобы изменить принудительно навязываемые предписания «жизнь по правилам» не отвечающим твоей действительности, не нужно годами ходить на сессии к психологам, достаточно узнать, как работает твоя «организация Я» и начать жить по-настоящему! Не бойся менять свою жизнь — это твоя уникальная история! Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком

Мы стараемся дать детям всё, чего не было в нашем детстве, и казалось, что делаем всё правильно, чтобы они не испытывали тех же трудностей. Но когда слышим от них: «Все травмы из детства». задаемся вопросом: а что именно не сделано для того, чтобы они были счастливыми? Конечно, забота, опека, воспитание и содержание — всё это важно и нужно. Но самое главное — чтобы ребенок рос в чистом, спокойном и любящем пространстве, где у него есть право ошибаться, учиться и чувствовать себя защищённым. Потому что счастливые родители — это прежде всего счастливая семья, а не просто бесконечные жертвы и старания. Что мы действительно хотим для своих детей? Чтобы они были счастливы внутри или чтобы мы делали всё идеально? Иногда важно остановиться, прислушаться к себе, понять, что важно — не только исправить свои «завалы» из прошлого, но и создавать тёплый, добрый дом сейчас. Потому что дети — это наше настоящее, и их счастье зависит не только от того, сколько мы им дали, а от того, какая атмосфера царит у нас дома. Конечно, всем хочется дать детям всё самое лучшее: хорошие вещи, комфорт, деньги на развитие. Но что действительно формирует их будущее и внутри — это ощущение, что их любят независимо ни от чего.  А если у родителя земля уходит из-под ног? Тут очень важно понять: даже если обстоятельства тяжелые, любовь — это ресурс, который никто не может у вас забрать. Можно потерять работу, можно столкнуться с кризисом — но сохранить чувства к ребенку, проявлять заботу и тепло даже в трудные моменты очень важно – это ваша ответственность. Даже в невозможных условиях есть что-то, что мы можем дать своему ребенку — внимание, поддержку, искренние слова. Не обязательно обладать множеством вещей, чтобы показать ребенку: он любим, он важен. Главное — делиться с ним своей честностью, открытостью и теплом, даже когда кажется, что все рушится. Академия Проявления - о психологии и отношениях простым языком