Максимова Дарья | Психолог

Все артикулы указаны для WB, кроме металлического ведра. Его я заказывала на Ozon А как новогоднее настроение создаете себе вы?

А к какой категории девушек относитесь вы? Пишите в комментариях 👉🏼 И подписывайся🤍 @iam_darria - для тех, кто устал от хаоса в голове, ищет смысл и зрелые отношения

Делитесь, бывало ли у вас такое, когда вы думали, что он тот самый и с ним до конца, но всё закончилось иначе? Что думаете по этому поводу? Жду вас в комментариях👉🏼 И подписывайся 💌 @iam_darria — для тех, кто устал от хаоса в голове, ищет смысл и зрелые отношения 🤍

Он не выбирает тебя не потому, что с тобой что-то не так, не потому, что ты недостаточно стараешься или не соответствуешь. А вот почему: Если в твоем детстве не было стабильного, теплого и предсказуемого опыта отношений, психика будет выбирать знакомое и во взрослом возрасте. И тогда реальная близость будет вызывать страх, потому что непонятно, как это, когда тебя выбирают просто так, без предъявления жестких условий. И тогда намного безопаснее выбирать мужчину, который будет держать тебя на дистанции, до которого нужно постоянно «достукиваться» и тянуться, и, конечно прикладывать массу усилий, чтобы он заметил тебя. Ведь пока другой недоступен, ему не нужно открываться по-настоящему ❗️ Ты можешь думать, что он особенный, что только он вызывает в тебе такие эмоции, но на самом деле ты пытаешься повторить то, что уже когда-то было, чтобы «переиграть» старую историю и наконец почувствовать себя выбранной. Это не про любовь. Как себе помочь: 1️⃣ Пойми, что ты страдаешь не «из-за него» конкретно, а из-за собственного сценария, который пока не осознаешь и продолжаешь проигрывать. 2️⃣ Начни называть свои истинные чувства к этой ситуации и возьми ответственность за свое состояние. Не «он меня игнорирует, ему на меня плевать», а : «мне больно, грустно», «мне страшно, что меня снова не выберут», «мне одиноко рядом с тем, кого я сама выбрала». — когда чувства названы, они перестают затапливать. 3️⃣ Смести фокус на себя. Не «как сделать так, чтобы он меня выбрал?», а «Подходит ли мне такое отношений? Зачем я сама выбираю такую динамику?». Это здравые вопросы, возвращающие в реальность и снижающие боль. 4️⃣ Приходи на терапию. Мы вместе разберем, что удерживает тебя в этой связи и как научиться строить отношения, где тебя будут выбирать не за старания, а за то, какая ты есть на самом деле 🫂 И подписывайся 💌 @iam_darria — блог девушки про жизнь, отношения и психологию

Когда на искренние слова о том, что ты красивая, интересная, классная вместо благодарности и радости внутри появляются сомнения, смущение и желание спрятаться, дело не в том, что тебя обманывают или жалеют. Дело в том, что внутри тебя есть образ, который вообще не совпадает с тем, как тебя видят другие. И когда на тебя смотрят с теплом, внутри поднимается только стыд 🙈 критикующая часть внутри говорит: «это не про тебя» и «ты этого не достойна». И чем настойчивее этот голос, тем отчетливее любое слово ощущается как ложь или преувеличение. Как можно себе помочь: 1️⃣ Отдели комплимент от внутреннего критикующего голоса. Когда захочется обесценить сказанное, спроси себя: «Так правда думаю Я или это говорит мой внутренний критик?». 2️⃣ Попробуй говорить нейтральными фактами вместо оценки. Не «я некрасивая/красивая», а «я — это я, и это важно». Не «я толстая», а «я пока вешу столько то кг.» 3️⃣ Честно спроси себя: что будет, если я поверю тому хорошему, что мне говорят? 4️⃣ Пойти в терапию и мягко возвращать себе способность чувствовать ценность себя, а не только примерять ее от других. И подписывайся 💌 @iam_darria — блог девушки про жизнь, отношения и психологию

Вы вместе уже 3-5-7 лет, большую часть из которых ты находишься в ожидании? Будем честны, у каждой пары своя история, и то, что происходит между вами, всегда имеет уникальный контекст, который нужно рассматривать индивидуально. Но сейчас и здесь предлагаю посмотреть именно на твое ожидание. Важно ответить себе на вопрос, что ты на самом деле вкладываешь в то, что ждешь? Когда встают такие вопросы, чаще всего за ними стоит тихая, но болезненная мысль: «Меня не выбирают. Со мной что-то не так». И дальше запускается мыслительная жвачка о том, что если бы ты была лучше, совершеннее, красивее, внимательнее или наоборот холоднее, то тогда он бы давно сделал тебе предложение. То есть ответственность за движение отношений ты полностью переносишь на себя, как будто причина именно в тебе. И даже если дело правда в нем, в его неготовности или нежелании, то, кажется, что приложив достаточно усилий, постаравшись, сумев подстроиться под него, ты могла бы повлиять. Это логика Адаптивного Ребенка: «если я ещё постараюсь, меня выберут». Но чем больше стараешься, тем сильнее растёт чувство бессилия. В том положении, в котором ты себя ощущаешь, ты как будто лишена права голоса, права хотеть, влиять, развивать отношения. Но давай посмотрим глазами Взрослого. Открыто и спокойно обсуждать вопросы будущего — это показатель качественной коммуникации, зрелости пары и ощущения безопасности между вами. И выход из пассивной позиции ожидания в активную будет выглядеть не как претензии или ультиматумы, а как спокойный взрослый разговор, где ты обозначаешь свои потребности и искренне и с уважением пытаешься понять его: • Как ты сам ощущаешь наши отношения? • Как ты видишь наше будущее? • Что для тебя означает следующий шаг? • Что тебя сейчас останавливает? • Какие ожидания у тебя есть? • Что для тебя было бы комфортным темпом развития? И самое главное, честный вопрос к себе самой: А чего хочу я? И с кем я этого хочу? Делитесь в комментариях, было или есть у вас такое👉🏼

Та самая причина👇🏼 Когда тебя тянет к тем, кто холоден или недоступен — это не про то, что тебе “нравятся страдания” или “плохие парни”. Это про внутреннюю систему координат, в которой любовь давно перепутана с напряжением. Если в детстве внимание было непостоянным — то давали, то отнимали, то хвалили, то критиковали, — психика усваивает: чтобы сохранить контакт, нужно заслуживать. И дальше, уже во взрослой жизни, человек не ищет тепло — он ищет привычное. Там, где спокойно и стабильно, становится тревожно: “а вдруг это не по-настоящему?” Зато там, где холод, дистанция и борьба за внимание, чувствуется жизнь — потому что это знакомое ощущение детства: “если постараюсь — меня заметят.” Так запускается старый сценарий: снова нужно заслужить внимание, достучаться, почувствовать себя нужной — и снова потерять контакт. Рядом с тёплым и стабильным человеком может быть непривычно. Возникает тревога, будто что-то не так. Потому что там нет борьбы — а без неё кажется, что и чувств нет. Но дело не в партнёре. Просто внутри ещё не было опыта отношений, где можно быть собой и не бояться, что за это перестанут любить. И этот опыт можно постепенно выстроить — и через отношения, где место не нужно заслуживать. Где близость не требует напряжения. Например, в терапии🤍

Как забрать статью "Исскуство эффективной коммуникации с окружающими людьми"👇🏼 1️⃣ Подписаться на меня @iam_darria 2️⃣ Написать в комментариях "ИСКУССТВО" 3️⃣ Проверять direct

Если вы узнали себя, то скорее читайте👇🏼 У каждой из нас есть нарциссическая часть — желание быть замеченной, отмеченной и признанной, но нарциссическая травма — это уже другое. Это стойкое внутреннее ощущение, что «со мной что-то не так». Такой внутренний стыд за себя является фоном, но важно понимать, что он не определяет реальность, а является ложным. Но даже если он живет только в голове, блокирует он всю тебя: твою живость, спонтанность и проявленность. Этот стыд рождается в детстве, когда рядом не было достаточно «видящих» родителей. Они не могли разглядеть личность в ребенке, отразить его истинные чувства и качества, а только оценивали и сравнивали. И тогда уже взрослая девушка может быть успешной, яркой, интересно, но внутри всё равно жить с напряжением и тревогой, что она «не такая». Когда в опыте быть собой ровно рисковать быть отвергнутой, любые попытки прикоснуться к себе и проявить себя реальную сильно пугают и порой парализуют. И можно сколько угодно читать про нарциссическую травму, но исцелится она только через новый, другой опыт в отношениях. Когда рядом с другим ты начнешь, пробираясь через свой стыд и страх, показывать себя настоящую, в безоценочном и безопасном пространстве, и сама убедишься, что тебя принимают разной, случится волшебство. За таким опытом приглашаю в терапию 🌿 в пространство, созданное, чтобы помочь 🤍 Пишите «ТЕРАПИЯ» в комментариях и проверяйте директ!