Гульназ Аюпова, психолог

Гинеколог с 30-летним стажем наблюдал одну и ту же картину: женщины, родившие после 45, старели медленнее, реже болели и выглядели моложе сверстниц. Разница — до 15 лет. Но дело не в гормонах или “генетике”. Беременность в зрелом возрасте перезапускает тело. Организм “думает”, что снова молод, и активирует процессы восстановления. Плацента вырабатывает уникальный белок GDF15 — его невозможно получить извне. Он восстанавливает повреждённые клетки и запускает регенерацию тканей. При этом снижается уровень холестерина, расширяются сосуды, нормализуется давление — и риск инфаркта падает на 55%. Женщины, родившие после 50, живут в среднем на 12 лет дольше, чем сверстницы. Не из-за витаминов — а из-за внутренних систем, которые активируются только в ответ на беременность. Грудное вскармливание тоже влияет. Поздняя лактация — не просто про заботу о ребёнке. Это сигнал организму, что он нужен. В ответ обновляются ткани, улучшается гормональный фон, уменьшается риск рака груди. Женщины реже сталкиваются с деменцией, депрессией, упадком сил. Но самое важное — психологический фактор. Женщины, которые решаются родить после 45, выбирают жизнь. Они не боятся позднего возраста. Не прячутся за “уже поздно”, не сдаются телу, а идут в контакт с ним. Это зрелое материнство — не про страх, а про осознанную силу. Беременность в этом возрасте — не у всех и не для всех. Но тело точно способно на большее, чем тебе кажется. Твоё здоровье — это не вопрос возраста. Это вопрос связи с собой. Подпишись на @gulnaz.razimovna, чтобы получить больше научных и психологических разборов о женском здоровье. Если ты боишься поздних решений, но чувствуешь, что внутри — жизнь, приходи на сессию. Мы мягко разберём твой страх и вернём тебе право быть в своём возрасте — без стыда, но с телом в согласии.

Эмпат — это не “добрый чувствительный человек”. Это человек, чья нервная система распознаёт эмоциональные сигналы быстрее, чем он успевает их осмыслить. Он входит в комнату — и уже знает, у кого боль, тревога, раздражение. Это не магия. Это перегрузка восприятия. И если эмпат не научился регулировать границы, он будет жить чужими чувствами, теряя контакт с собой. Самое болезненное — это не чувствовать. Это не уметь выключить. Эмпаты часто знают, что человек врёт, обесценивает или манипулирует — но продолжают тянуться, пытаясь “починить”. Они не глупые. Они просто чувствуют то, что не проговорено. Это делает их идеальными мишенями для тех, кто умеет давить на чувства. И если границы не выстроены — включается не эмпатия, а слияние. Одиночество для эмпата — не слабость. Это способ остановить поток. Час среди людей — как 8-часовая смена. Он не интроверт. Просто нервная система не успевает перерабатывать объём внешней информации. Поэтому тишина и уединение — не каприз. Это необходимость, чтобы снова начать слышать себя. Парадокс в том, что многие “эмпаты” — это тревожные личности с размытыми личными границами. Настоящая эмпатия — это способность чувствовать, не теряя ясности. Но если ты вырос в гиперконтроле, эмоциональной зависимости или игнорировании — ты не эмпат. Ты радар. И тебе нужна не миссия, а восстановление. Чувствительность — это дар. Но если она живёт вне структуры — она разрушает. Эмпаты не “слишком тонкие для этого мира”. Они — не обученные. И когда учатся, их глубина становится силой, а не болью. Подпишись на @gulnaz.razimovna — если хочешь превратить свою чувствительность в ясность, а не в саморазрушение. А если ты устал(а) чувствовать всех, кроме себя — приходи на сессию. Мы разберём, где заканчиваются чужие чувства, и начинается твоя жизнь.

Одна женщина не могла восстановиться неделями: спала по 9 часов, принимала витамины, но просыпалась с ощущением тяжести. Пока один бразильский целитель не показал ей простую практику. Он указал на точку между лопатками — чуть выше солнечного сплетения — и сказал: «Вот здесь у тебя всё ещё открыт старый энергетический центр. Через него ты продолжаешь терять силы». Психологи называют эту зону «проекцией эмоционального долга», неврологи — «фокусом хронического напряжения». Но суть одна: когда мы не завершаем внутренние конфликты, энергия продолжает туда утекать. Это происходит, когда: — ты мысленно споришь с прошлым, — пытаешься доказать что-то человеку, которого уже нет рядом, — носишь чужую вину из детства, — живёшь не сегодняшним днём, а старой обидой, которая так и не получила завершения. И тогда, даже если ты спала 8 часов — ты просыпаешься опустошённой. Потому что тело на отдыхе, а психика — в сражении. Вот простая практика «закрытия воронки» (2 минуты): 1. Сядь спокойно. Положи ладонь между лопатками или просто сосредоточься на этой точке. 2. Подыши глубоко. На вдохе представляй, как в это место возвращается тепло. На выдохе — как уходит всё, что больше не нужно. 3. На каждом выдохе повторяй про себя фразу: «Я возвращаюсь в себя. Я больше не живу в прошлом. Мой центр закрыт. Я в покое». 4. Через 2 минуты прислушайся: ты можешь ощутить лёгкость — как будто выключили фоновой шум. Энергия не теряется — она просто может быть занята не тем. Когда ты возвращаешь её себе, тело наконец перестаёт бороться. Подписывайся на @gulnaz.razimovna — здесь говорят о психике так, что хочется заботиться о себе, а не чинить. Если ты устала, а отдых не помогает — приходи на сессию. Возможно, твоя усталость — это просто незавершённое чувство.

Ты путаешь любовь с переживанием, когда он то пишет, то исчезает, то холоден, то нежен, то блокирует, то зовет. В тебе вспыхивает не страсть, а гормональный сбой. Дофамин, кортизол, адреналин, и ты называешь это чувство. Но правда в том, что ты не влюблена в него, независимо от эмоций, которые он в тебе запускает. Он твой н*рк*тик, а не партнер. Это не любовь, это внутренний ад, в котором ты себя уговариваешь, что это что-то особенное. Ты не можешь уйти не потому, что любишь, а потому, что ждешь дозу. Каждый раз, когда он исчезает, ты горишь в ожидании. А когда возвращается, будто оживаешь. Это не романтика, это нейрофизиологическая ловушка. Любые качели запускают цикл «награда – решение». И мозг начинает зацикливаться. Чем больше боли, тем ярче всплеск «счастья». И ты путаешь этот контраст с глубиной. Хотя на деле это эмоциональные американские горки, ты в каждом круге теряешь себя. Ты держишь себя за качели, потому что боишься тишины. Мужчина, с которым спокойно, стабильно, ровно тебя не тянет. Потому что в тебе самой нет мира. Твоя психика привыкла «любовь – это напряжение, тревога, борьба». Тебе нужно разгадывать, бороться, завоевывать. Все, что не качает, кажется скучным. Пока ты сама внутри нестабильна, ты будешь влюбляться только в тех, кто подтверждает. Мир – это опасно, но захватывающе. Ты не исправляешь ситуацию, потому что играешь в спасение. Ты думаешь, он просто боится чувств, он не умел любить. Я его раскрою. И продолжаешь оправдывать его поведение, вместо того, чтобы увидеть очевидное: он качает тебя, потому что сам не держит равновесия, не способен на близость, а может только триггерить. И ты не решаешь проблему, ты ее романтизируешь. Потому что страх остаться одной сильнее, чем желание быть в спокойствии. Каждая качель стирает твою самоценность. После очередного цикла ты становишься чуть менее уверенной, более тревожной, чуть дальше от себя. Ты залипаешь на нем не потому, что он особенный, а потому что рядом с ним ты потеряешь ориентацию. Он – мой смысл, мой драйв, моя боль. И пока ты не слезешь с этих качелей, ты не вернешь себе реальность. Подпишись на @gulnaz.razimovna, здесь все про отношения с собой, близкими и миром.

1. С ним ты не играешь, ты отдыхаешь. Настоящий мужчина не даёт тебе бабочек, от которых тошнит. Он даёт тебе безопасность, при которой тело расслабляется. Ты не сидишь в тревоге, не мониторишь, а он онлайн. Не выдумываешь сценарии, если он не ответил 2 часа. 2. Ты не боишься быть собой, растрёпанный, злой, смешной. Ты не выжимаешься, чтобы понравиться. Потому что с ним ты впервые не воюешь за любовь, она просто есть. Ты не ставишь его на пьедестал, ты видишь его рядом. Не выше, не лучше меня. Он человек с плюсами, минусами, тараканами. Но с ним ты чувствуешь, он не разрушит, он выдержит. 3. Он рядом не потому, что ты удобный, а потому, что настоящий. Настоящий спутник – это не сказка, это союз, где тебя не спасают, а выбирают снова и снова, без драм, но с глубиной. Вы растёте в одном векторе, даже если разными темпами. 4. Он не делает вид, что ты слишком сложная. Он не обесценивает твои желания, мечты, рост. Он может быть тише, спокойнее, менее амбициозным, но он рядом с тобой, не как якорь, а как почва. Ты не стыдишься своей силы, он не боится твоего света. Он не конкурирует, не меряется, он уважает. И когда ты идёшь вперёд, он не цепляется за старое, а идёт с тобой, даже если медленнее. 5. С ним ты не теряешь себя, чтобы сохранить «нас». Ты не предаёшь свои желания, принципы, ценности. Ты не замираешь, чтобы не разрушить. Ты говоришь, и тебя слышат. Ты хочешь, и тебя не стыдят. Он не требует, чтобы ты стала меньше ради мира. И ты не играешь в удобную, чтобы удержать. 6. С ним ты не должна выбирать между собой и отношениями. Потому что настоящая пара – это не компромисс, а союз двух, которые остаются собой и при этом вместе. Он не сводит тебя с ума, он возвращает тебя к себе. А ты ищешь огонь, который сжигает, или тот, кто греет. Что ты выбираешь, драму или дом? Подпишись на @gulnaz.razimovna, если тебе важно выстраивать отношения из опоры, а не из ожидания. Если ты чувствуешь, что хочешь понять, какие отношения возможны именно для тебя, и перестать повторять старые сценарии, приглашаю на психологическую сессию. Мы будем работать не с поиском партнёра, а с твоей внутренней опорой и ясностью.

Стань женщиной, рядом с которой он чувствует себя сильнее. Не умнее, ярче, лучше других, а именно сильнее, чем был до встречи с тобой. Мужчина привязывается не к красоте, а к женщине, рядом с которой он раскрывается, действует, побеждает. Ты как катализатор. Если он в твоем поле становится аморфным, тревожным, критикуемым, он не останется. Но если в тебе он видит опору для своего взлета, ты становишься внутренней точкой его маршрута. Он будет думать о тебе даже когда заснет, потому что через тебя он чувствует себя живым. Будь не полностью понята. Ты не обязана объяснять себя до конца. Тайна – не игра, это пространство, в котором он сам хочет двигаться к тебе. Не раскрывай сразу все – цели, боль, планы, прошлое. Дай пробелы. Не холодность, а неполная карта. Мужская психика влюбляется в недосказанность. Если он считает, что все о тебе понял, интерес умирает. Но если ты каждый раз слегка смещаешь вектор, он будет думать «А что еще есть в ней?». Именно такие женщины становятся мыслями на утро, голосом в голове, образом во снах. Запечатляй себя в пиковом эмоциональном моменте. Смех до слез, злость с искрой в глазах, нежность в уязвимости. Мужчина привязывается к женщине не через правильность, а через яркие эмоциональные якоря. Сцена, где ты была настоящей, а не идеальной. Не глянцевой, а живой. Эти моменты то, что мозг не стирает, когда он засыпает. Именно они всплывают, а не тело, не макияж. Образ женщины, которая была живой, как вспышка. Ты оставляешь с собой мужчину, когда не просто красива, а когда звучишь в нем внутренним откликом и пробуждаешь новые импульсы. В этом и весь секрет долгих и развивающихся отношений. Подпишись на @gulnaz.razimovna, если тебе важно выстраивать отношения из опоры, а не из ожидания. Если ты чувствуешь, что хочешь понять, какие отношения возможны именно для тебя, и перестать повторять старые сценарии, приглашаю на психологическую сессию. Мы будем работать не с поиском партнёра, а с твоей внутренней опорой и ясностью.

Стань женщиной, рядом с которой он чувствует себя сильнее. Не умнее, ярче, лучше других, а именно сильнее, чем был до встречи с тобой. Мужчина привязывается не к красоте, а к женщине, рядом с которой он раскрывается, действует, побеждает. Ты как катализатор. Если он в твоем поле становится аморфным, тревожным, критикуемым, он не останется. Но если в тебе он видит опору для своего взлета, ты становишься внутренней точкой его маршрута. Он будет думать о тебе даже когда заснет, потому что через тебя он чувствует себя живым. Будь не полностью понята. Ты не обязана объяснять себя до конца. Тайна – не игра, это пространство, в котором он сам хочет двигаться к тебе. Не раскрывай сразу все – цели, боль, планы, прошлое. Дай пробелы. Не холодность, а неполная карта. Мужская психика влюбляется в недосказанность. Если он считает, что все о тебе понял, интерес умирает. Но если ты каждый раз слегка смещаешь вектор, он будет думать «А что еще есть в ней?». Именно такие женщины становятся мыслями на утро, голосом в голове, образом во снах. Запечатляй себя в пиковом эмоциональном моменте. Смех до слез, злость с искрой в глазах, нежность в уязвимости. Мужчина привязывается к женщине не через правильность, а через яркие эмоциональные якоря. Сцена, где ты была настоящей, а не идеальной. Не глянцевой, а живой. Эти моменты то, что мозг не стирает, когда он засыпает. Именно они всплывают, а не тело, не макияж. Образ женщины, которая была живой, как вспышка. Ты оставляешь с собой мужчину, когда не просто красива, а когда звучишь в нем внутренним откликом и пробуждаешь новые импульсы. В этом и весь секрет долгих и развивающихся отношений. Подпишись на @gulnaz.razimovna, если тебе важно выстраивать отношения из опоры, а не из ожидания. Если ты чувствуешь, что хочешь понять, какие отношения возможны именно для тебя, и перестать повторять старые сценарии, приглашаю на психологическую сессию. Мы будем работать не с поиском партнёра, а с твоей внутренней опорой и ясностью.

1. «Это твоё мнение». Этой фразой вы обезоруживаете любую попытку навесить чувство вины или неадекватности. Манипулятор ждёт, что вы начнёте оправдываться или спорить. Вы же просто констатируете факт, у него есть какое-то мнение и вы это мнение оставляете при нём. Это лишает манипулятора рычага давления и управления вашими эмоциями. 2. «Я подумаю». Никогда не давайте ответ под давлением, особенно если чувствуете внутренний дискомфорт. Манипулятор создаёт искусственный дефицит времени, чтобы вы приняли невыгодное вам решение на эмоциях. Фраза «Я подумаю» возвращает вам контроль над ситуацией и временем. Часто после этой фразы манипулятор, поняв, что спецэффекты не сработали, просто отступает. 3. «Чего ты на самом деле хочешь?» Эта фраза убирает лишний шум и ставит манипулятора к стенке, тк показывает ваше намерение не идти по его построенному маршруту. Этот вопрос от вас звучит как ультиматум манипулятору: «Или говори прямо или мне этот разговор не интересен». Часто он не может этого сделать, потому что его цель – нечестный диалог, а использование вас. Осознав это, что его раскусили, он либо сменит тактику, либо уйдёт. 4. «Меня не устраивают эти условия». Чёткое обозначение своих границ без оправданий. Вы не спорите, не пытаетесь его переубедить. Вы просто сообщаете, что конкретное предложение или формат общения для вас неприемлем. Дальше – молчание. Вы не должны объяснять, почему. Ваше «нет» – это закон для вас самих. Если человек настроен на диалог, он начнёт искать другие варианты. Если же его цель – манипуляция, он пойдёт искать более удобную жертву. 5. «Давай поговорим об этом, когда ты будешь спокоен». Этой фразой вы ставите барьер перед эмоциональным шантажом, истериками и давлением. Вы отказываетесь вести диалог на повышенных тонах, в слезах или с угрозами. Вы показываете, что уважаете себя и собеседника настолько, что разговор возможен только в адекватном состоянии. Это сразу отфильтровывает тех, кто привык добиваться своего скандала и учит окружающих, что с вами такой номер не пройдёт. Подпишись на @gulnaz.razimovna, здесь все про отношения с собой, близкими и миром.

Огромные запасы удобной еды, готовой к употреблению. Пачки печенья, шоколадные батончики, лапша быстрого приготовления. Это еда утешения для эмоциональной дыры. Покупая это в больших количествах, женщина бессознательно готовится к периоду, когда у нее не будет сил готовить и выбирать. Она запасается топливом для апатии, создавая замкнутый круг. Пластиковые стаканчики и бумажные тарелки. Покупка говорит, у меня скоро не будет сил даже помыть кружку. Это подготовка к полному падку энергии, к отказу от базового самообслуживания. Женщина заранее снимает с себя ответственность за порядок, планируя свой упадок. Окружая себя одноразными вещами, она подсознательно бесценивает и саму себя, свою жизнь, превращая ее во что-то временное и не стоящее усилий. Новая косметика и средства ухода, которые тут же забрасываются. Внезапный порыв купить дорогой крем, сыворотку, но принеся домой, она не начинает им пользоваться. Это попытка купить мотивацию позаботиться о себе, попытка материализовать желание стать другой, ухоженной, собранной. Но так как внутренний ресурс уже на нуле, действия не совершаются. Коробка становится немым укором и еще одним доказательством ее несостоятельности. Дешевые безделушки для дома, свечки, держатели для салфеток, подушки с надписями. Попытка быстро и недорого обновить жизнь, создать иллюзию изменений, когда нет силы на реальные перемены. Эти мелочи лишь добавляют визуального шума. Их накопление говорит о том, что женщина пытается заполнить внутреннюю пустоту внешними объектами, но они не работают, и она покупает еще и еще. Что делать, если вы это заметили за собой? Остановиться, не покупать эту корзину. Купить вместо этого один хороший стейк, овощи, приготовить ужин. Убрать все одноразовое из дома, выбросить или отдать нетронутую косметику. Эти покупки не решение, а симптом. Они кричат о том, что психика готовится к осаде. Ваша задача не снабжать крепость провизии для осады, а открыть ворота. Один реальный, простой, но осознанный поступок ломает сценарий. Подпишись на @gulnaz.razimovna, здесь все про отношения с собой, близкими и миром.

Нельзя брать и давать деньги в долг в последнюю неделю старого года. В Китае верят, что так вы запускаете в Новый Год энергию долга и нехватки. Вы буквально программируете следующий год на финансовые проблемы, начиная его с позиции должника или кредитора. Даже если вам срочно нужны средства, лучше найти другой способ. Продать ненужное, взять аванс, но не входить в новый цикл с нерешенными денежными обязательствами. Это задает тон на все 12 месяцев. Нельзя делать генеральную уборку и выбрасывать вещи 31 декабря. Считается, что так вы вымедаете и выбрасываете удачу, накопленную за год. Всю очистку пространства нужно завершить минимум за день до праздника. 31 декабря – день покоя и подготовки к приему новой энергии. Можно только слегка протереть пыль, а мусор, собранный 1 января, нельзя выносить сразу. Нужно дать удачу, закрепиться в доме хотя бы на сутки. Нельзя ссориться, кричать и плакать в канун праздника. Эмоции, с которыми вы встречаете Новый Год, становятся его эмоциональным фоном. Если вы ложитесь спать в слезах или злости, вы привлекаете год полный конфликтов и огорчений. Даже если есть повод, китайская мудрость советует сделать над собой усилия, отложить разборки, улыбнуться и создать хотя бы искусственную многоармонию. Первые часы года определяют его качество. Нельзя одалживать соль, хлеб и деньги из дома после захода солнца 31 декабря. Эти предметы символизируют благополучие и достаток дома. Отдавая их, вы символически отдаете свое благополучие. Если соседка прибежала за солью, лучше вежливо отказаться, славшись на примету и обязательно попросить вернуть монетку взамен, чтобы оборвать символический уход удачи. Ваше богатство должно остаться с вами. Как встретишь, так и проведешь. И это касается даже того, что скрыто под одеждой. Подпишись на @gulnaz.razimovna, здесь все про отношения с собой, близкими и миром.

В 2023–2024 годах учёные MIT обнаружили, что во время фазы REM мозг не отдыхает, а активно работает как прогнозирующая система. Активируются те же зоны, что отвечают за принятие решений и анализ последствий. То есть, пока ты спишь, мозг тестирует будущее — словно запускает симуляцию на основе твоего опыта и ожиданий. Сон — не архив прошлого, а лаборатория вероятностей. Нейропсихологи объясняют: во сне мозг соединяет память и прогноз, проигрывая возможные сценарии. Некоторые из них позже действительно сбываются — не потому, что сон “угадывает”, а потому что мозг уже смоделировал эту вероятность как самую реалистичную. Мы не осознаём это — но узнаём, когда сталкиваемся с этим наяву. Психология добавляет: во сне отключается фильтр логики, и у сознания появляется доступ к тонким сигналам, которые днём теряются. Мы чувствуем: «я как будто знал, что так будет» — потому что мозг действительно уже туда заглядывал. Интуиция — это не мистика, а переработанная информация, спрятанная в снах. Гарвардские и MIT-исследования показывают, что REM-фаза влияет не только на память, но и на креативность. Люди после снов легче решали сложные задачи и принимали нестандартные решения. Это значит, что сны — это не “отдых”, а внутренняя репетиция. Так психика готовит нас к следующему шагу, иногда даже до того, как он произойдёт. Если жизнь — это повтор сценариев, то сны — это их черновики. И тот, кто умеет видеть в них не образы, а сигналы, — начинает читать свою собственную карту вперёд. Это не гадание. Это внимание. К себе. К тому, что уже формируется внутри. Подпишись на @gulnaz.razimovna — если хочешь понять, как сны отражают готовность, а не судьбу. А если ты часто просыпаешься с чувством “там что-то важное было”, но не можешь расшифровать — приходи на психологическую сессию. Мы поможем перевести язык снов в ясные шаги.

99% пар – это не любовь, а контракт. Без слов, без подписи, но с чёткими условиями. «Ты мне безопасность, я тебе тело». «Ты мне внимание, я тебе статус». Всё честно, всё удобно, но нет огня, нет глубины, нет контакта. Люди держатся не друг за друга, а за страх остаться без подтверждения, что они не одни. Душа в душу невозможно, если даже ты себя не погружаешься. Как ты хочешь прочувствовать другого, если ты сам с собой не на связи? Пока ты не умеешь честно ощущать свои раны, свои тени, свои желания, ты не будешь в контакте ни с кем, только в сценарии, только в роли, только в привычке. Идеальная пара – это не там, где всё гладко, это там, где есть пространство быть настоящим, и тебя не бросают за это. Где ты можешь быть неудобным, где ты прячешь уязвимость, где ты не прячешь уязвимость, где ты не боишься, что в тишине тебя разлюбят, но чтобы это создать, надо пройти через честность, через конфликты, через переобнуление. Ты не найдешь свою душу, если ищешь только по удобству и совпадению. Настоящее родство – не там, где одинаковые хобби, а там, где вибрации совпадают в молчании. Это не тиндер, это не у нас так много общего, это когда рядом и вдруг тишина насыщена. Ты не хочешь никуда бежать, потому что ты, наконец, дома. Исправить можно когда сначала станешь самим собой, уберешь маски, отзеркалишь старые боли, почистишь искажения восприятия. Тогда ты не «найдешь любовь», ты ее притянешь. Потому что любовь «душа в душу» – это не подарок, это результат внутренней перестройки. Ты говоришь, что хочешь настоящего, а может пора перестать играть в отношения и впервые появиться там целиком и собой настоящим? Подписывайся на @gulnaz.razimovna, здесь мы учимся понимать себя, создавать здоровые отношения с собой и близкими людьми.

Единое поле не открывается кнопкой. Его открывают по каналу внимания. Если тело дергается от тревоги, то ты подключаешься не к мудрости, а к собственному шуму. Нужно заземление? Возьми 7 минут спокойного дыхания и вот уже пульс ниже 80. Иначе тебя уводит фантазия. Запрос формулируется коротко: «Покажи корень вот этой ситуации». Без ясного запроса мозг дорисует кино и назовет его откровением. Доступ идет через сенсорный якорь, а не через верю. Закрой глаза, отметь три звука, три касания, три запаха, чтобы мозг перестал бегать. Дальше открываешь внутренний экран и задаешь один вопрос. Ждешь не картинку, а первое тихое ощущение в теле. Потом слово, потом образ. Если пришло ничего, это тоже ответ. Значит, запрос расплывчатый. Проверка реальностью спасает от самовнушения. Запиши то, что пришло в три строки, и проверь тремя фильтрами. Практично ли? Экологично ли? Проверяемо ли За 72 часа? Фраза должна переводиться в действие. Позвонить Икс, закрыть долг, поставить границу. Если в послании только комплименты или страхи, это не поле, это эго. В нормальном подключении есть спокойствие и простое следующее действие. Нельзя выходить в поле из дефицита. История. Человек лезет за ответом про деньги, а выходит с паникой, потому что ищет подтверждение, а не истину. Но здесь работает другой порядок. Сначала базовая энергия тела, вода, еда, сон, 20 минут ходьбы, потом запрос «Я готов узнать и выдержать правду». Звучит честно, и ответы приходят без липкой нужды. Поле не любит торга, оно говорит прямо. Ритуал на 14 дней переносит это из мистики в навык. Один и тот же час, одно и то же место, 10 минут тишины, один вопрос в день, одно проверяемое микродействие по итогу. Раз в неделю сверка с другом. Он задает три уточняющих вопроса. Так отсеивается фантазия, растет чистота канала. Через две недели замечаешь, меньше хаоса, больше точных ответов. Если бы поле тебе ответило сегодня одним предложением, что бы ты был готов услышать без попытки спорить? Подписывайся на @gulnaz.razimovna, здесь мы учимся понимать себя, создавать здоровые отношения с миром и собой.

1. «Я его и ее знаю всю жизнь». При первой встрече, не влюбленность, а узнавание. Не бабочки в животе, не «вау какая/какой», а странное чувство: «А, это ты, наконец-то». Как будто не познакомились, а встретились после долгой разлуки. Спокойствие, а не эйфория. 70% пар, проживших вместе 40 плюс лет, описывают первую встречу именно так: «Я сразу понял, что «моя». Но не влюбился, а просто узнал». 2. Отсутствие желания впечатлить. Ты сразу показываешь себя настоящего. С другими: прическа, макияж, лучшие истории. С ним/с ней: сразу рассказал про геморрой и долги. Не специально, просто нет желания играть роль. Как с братом или сестрой. Зачем притворяться? Именно это непритворство создает настоящую связь. Влюбленность начинается с масок. Крепкий брак с лиц. 3. Скука на первых свиданиях, но почему-то хочется встретиться снова. Не было фейерверков, адреналина, драмы. Просто поговорили. Вроде скучно, но почему-то думаешь о нем, о ней снова. Не с желанием, а с интересом. «Странный человек, надо еще раз встретиться». Страсть вспыхивает и гаснет. «Странный интерес» растет годами. 4. Ощущение «я дома» рядом с почти незнакомым человеком. Второе свидание, сидите молча. И тебе хорошо, спокойно, дома. С красавцами/красавицами было волнительно. С этим, как в теплой ванне. Тело расслаблено, не надо втягивать живот. Мозг отдыхает, не надо придумывать темы. Просто быть рядом достаточно. 5. Отсутствие ревности, но есть спокойная уверенность, что «мой/моя». Знание, что он/она никуда не денется. Не из самоуверенности, а из чувства правильности. Как вот знаешь, что утром взойдет солнце. Ревнуешь, когда боишься потерять. Не ревнуешь, когда знаешь, что это твое. 6. С*кс не главное. Можете часами лежать, обнявшись, без желания продолжить. Страсть, сорвать одежду сейчас, это чувство. Можно и сейчас, можно завтра, можно через неделю. Не потому, что не хочется, а потому, что близость уже есть. Без с*кса. С*кс- приятное дополнение, но не основа отношений. Подписывайся на @gulnaz.razimovna, здесь мы учимся понимать себя и других, создавать гармоничный мир вокруг себя и в отношениях.

Раненая девочка внутри блокирует настоящую женственность. Если внутри тебя девочка, которой не хватило любви, родителей, есть много боли и привычка жертвовать с собой, то стать настоящей роскошной женщиной невозможно. Тень этой девочки притягивает партнеров из ситуации, которые повторяют детские травмы. Чтобы исцелить ее, нужно пройти ретравматизацию, повторить сценарий из детства в безопасной форме и дать себе любовь, которой тогда не хватало. Потребность в любви и близости – базовая. Настоящее ощущение счастья и удовлетворенности приходит через внутреннюю фигуру мамы (Луны). Заботу, тепло, внимание, безопасный контакт с другими. Статус, деньги, красота, подарки, наслаждение – это уровень женщины (Венеры), про удовольствие и роскошь, но без внутренней заботы о себе ты будешь жить с чувством пустоты. Только ты сможешь закрыть эту потребность. Ни родители, ни мужчина, ни деньги и ни дети восполняют недополученную любовь. Взрослая Ты должна взять ответственность за свое счастье. Как этого можно достичь? Попробуй мой метод: – взращивать внутренние родительские теплые фигуры, – регулярно давать любовь и внимание своему телу, дому, желаниям. – создай привычку выбирать себя. Практика «Материнской любви». Я дарю вам особенную практику. В течение 10 минут медитации вы напитываете свою детскую часть ресурсом. Регулярное выполнение практики позволяет размораживать чувства, раскрывать сердце, любить себя, ощущать тепло, уют и внутреннюю безопасность, убирать голод по внешнему и обиды на людей. Подписывайся на @gulnaz.razimovna, здесь мы учимся понимать себя и других, создавать гармоничный мир вокруг себя и в отношениях.

Иногда о зрелости мужчины не нужно гадать — достаточно просто послушать, как он говорит. Фраза — это не просто слова. Это мышление. Позиция. Уровень развития. Например, если он говорит: «Ты опять сядешь мне на шею», — он не про экономию, он про страх. Страх, что отдавать нечего. Страх быть использованным — потому что сам не умеет быть щедрым. Настоящая сила — не в подозрениях, а в способности быть опорой. «Все мужчины полигамны» — звучит как научный факт, но на деле — это удобная отговорка для тех, кто не умеет сдерживать слово. Уровень гормонов тут ни при чём. Верность — это навык зрелости и способность выдерживать дискомфорт, а не «инстинкт». «У тебя что, эти дни?» — говорит тот, кто боится столкнуться с женской эмоцией. Ему проще обесценить, чем понять. Мужчина с внутренним стержнем не воспринимает эмоции как атаку. Он видит за ними сигнал — и остаётся рядом, даже если штормит. «Поговорим, когда ты успокоишься» — не про заботу, а про уход. Эмоционально незрелый мужчина боится не ссоры, а того, что не сможет её выдержать. Поэтому ему нужно время «переждать». А зрелый — наоборот: остаётся, слушает, не прячется. «Женщины после 35 — невыгодны» — не про женщин, а про его уровень. Для взрослого мужчины ценность в опыте, глубине, умении быть настоящей. А если он говорит о сроках — он говорит о страхе. И наконец: «А ты мне что?» — это не вопрос, это диагноз. Потому что партнёрство — это не сделка. А если для него любовь — товар, значит, он просто не умеет любить. Ты не обязана ничего доказывать. Мужчина, способный к зрелым отношениям, не будет использовать фразы, за которыми прячется страх. Он будет рядом — словами, делами и молчанием. Подпишись на @gulnaz.razimovna, если ты хочешь видеть больше и слышать глубже. Здесь учат распознавать слабость под маской силы — и не путать «норму» с привычной болью.

Когда организм постоянно в напряжении, сигналы, которые посылает душа, просто не доходят. Страх, тревога, привычка контролировать — всё это держит тело и психику в режиме «выживания». В этом состоянии мозг не воспринимает желания как возможный путь, а видит их как угрозу безопасности. Наш вегетативный нерв — как переключатель. Если он «включён» в стресс‑режим, выживанию остаются все ресурсы. В таком режиме можно реагировать, защищаться, держаться за стабильность. Но творить, притягивать, мечтать — нельзя. Желание просто не проходит через фильтр страха. Пока вы бегаете по кругу: работа, тревоги, бытовые “надо”, ощущения, что всё мимо — вы живёте не в настоящем, а на выживании. Это не объективная реальность — это состояние нервной системы. И любые техники манифестаций, визуализаций или планов будут безрезультатны, если тело не выходит из этого режима. Изменение начинается с переключения на другую частоту. Это не магия — это биология. Нужно дать себе шанс дышать иначе. Дать телу сигнал: «мир не опасен». Когда нервная система отпускает охрану, начинает работать творческая. И желания, которые вы давно заглушали, начинают пробиваться. Пусть сначала это будет просто небольшая пауза. Пять минут тишины, глубокий вдох, ощущение тела. Спросите себя: «Чего на самом деле хочу я?» И вы услышите ответ — не из головы, а из сердца. Желание — не слабость, а маяк. Пока вы слушаете страх — вы не увидите свой путь. Дайте себе право выбрать. Подпишитесь на @gulnaz.razimovna — если хотите научиться жить не в режиме выживания, а в режиме выбора. Хочешь поддержки и практику, чтобы услышать себя и свои желания — приходи на сессию.

Ты удивишься, но многое из того, что люди воспринимают как уверенность, рождается не из слов, а из того, как движется тело. Однажды я решила проверить, что изменится, если убрать спешку и перейти к более осознанным жестам. И оказалось, что меняется не только внешний образ — меняется внутреннее состояние. Первое, что я сделала, — замедлила движения. Торопливость выдает тревогу, даже если человек её не осознаёт. Когда жесты становятся тише и плавнее, появляется ощущение контроля. Люди реагируют на это мгновенно: ты начинаешь выглядеть собранной, будто удерживаешь пространство вокруг. Второе изменение — взгляд. Я перестала метаться глазами по сторонам и позволила себе смотреть чуть ниже линии горизонта, мягко и устойчиво. Такой взгляд не про дистанцию, а про спокойную сосредоточенность. Люди улавливают эту внутриритмичность и начинают отвечать иначе. Третья деталь — короткая пауза перед ответом. Раньше я торопилась поддержать разговор, теперь даю себе пару секунд тишины. Такая пауза не создаёт напряжения, наоборот — формирует ощущение, что ты слышишь внимательно и выбираешь слова. Собеседник воспринимает это как уважение, и диалог становится глубже. Четвёртый пункт — взаимодействие с предметами. Лёгкое касание ткани, чашки, книги возвращает внимание внутрь и успокаивает тело. Это не игра, а способ удерживать себя, чтобы не растворяться в чужих эмоциях. И последнее — осанка. Она не должна быть жёсткой. Свободная спина, мягкие плечи, естественное дыхание дают телу устойчивость. В такой позиции исчезает излишнее напряжение, и ты начинаешь звучать спокойнее и увереннее. Иногда достаточно изменить манеру присутствия, чтобы услышать себя заново. Тело всегда говорит — нужно лишь дать ему возможность быть заметным. Подпишись на @gulnaz.razimovna, если хочешь научиться показывать внутреннюю опору без лишних слов. Если чувствуешь, что хочешь вернуть уверенность, которая держит изнутри, приходи на психологическую сессию — я помогу собрать это состояние в твою опору.

Нейробиологи подтвердили: регулярные физические нагрузки помогают “стирать” травматические воспоминания. Не в метафоре — буквально. Движение запускает нейрогенез: в мозге рождаются новые нейроны, особенно в гиппокампе — зоне, где хранятся память и эмоции. Каждый раз, когда мы бежим, танцуем или просто двигаемся осознанно, мозг как будто заново прокладывает нейронные пути. Старые — связанные с болью — становятся слабее. Новые — основанные на опыте настоящего — сильнее. Это не эскапизм, это биология восстановления. Упражнения повышают уровень BDNF — фактора роста, который питает нейроны и помогает мозгу буквально перепрошиться. Префронтальная кора становится активнее: легче контролировать эмоции, держать фокус, принимать зрелые решения. Поэтому после пробежки многие впервые за день чувствуют, что могут дышать. Для тех, кто пережил травму, движение — не просто физика. Это возвращение контроля. Это способ сказать телу: «я снова с тобой». Именно с этого — с доверия к себе — начинается внутреннее восстановление. Без давления. Без истерики. Через шаг за шагом. Психика меняется, когда ты начинаешь жить, а не выживать. Подпишись на @gulnaz.razimovna — если хочешь понять свои реакции и дать телу то, что оно давно просит. Если чувствуешь, что застряла в прошлом, приходи на психологическую сессию. Мы не будем ворошить, мы будем перепрошивать — через тело, осознанность и ясную опору.

9 из 10 женщин не проходят терапию до конца, если приходят с запросом «отношения». Не потому что терапия не помогает, а потому что правда оказывается не там, где они её ждали. Женщина надеется: сейчас дадут технику, упражнение или фразу, после которой он изменится. Но настоящая терапия — это всегда разворот внутрь, а не снаружи. И когда терапевт говорит: «причина не в нём, а в вашей тревоге, страхе близости, выученной зависимости», — многие отвечают: «мне не подходит ваш подход». Потому что глубина — это не быстрое облегчение. Это столкновение с ответственностью. А ответственность — это больно. Это признание: «я выбрала этого человека не случайно. Я сама позволила перейти границы. Я цепляюсь за того, кто давно всё показал». Проще уйти к новому психологу, который скажет: «вы слишком добрая», чем остаться с тем, кто честно скажет: «ты выбираешь боль, потому что она знакома». Многие путают терапию с поддержкой. Приходят не за трансформацией, а за тем, чтобы поплакать, выговориться, услышать: «ты всё правильно чувствуешь». Но терапевт работает не с симптомом, а с причиной — отражает установки, детские сценарии, реальные корни боли. И когда звучит эта правда, её воспринимают как осуждение. И в этот момент появляется желание: «поищу кого-то помягче». Но это не мягкость — это бегство. Самое страшное — увидеть, что дело не в партнёре, а в пустоте внутри. Терапия не чинит мужчину, она открывает глаза на то, что ты держишься не за человека, а за надежду, сказку, образ, в котором он был «когда-то». И в этот момент начинается настоящая работа — не с ним, а с собой. Некоторые не ищут правду, они ищут подтверждение боли. Им важно услышать: «ты пострадала», «он виноват», «ты заслуживаешь большего». Это важно, но этого недостаточно. Потому что за этим должен быть следующий шаг — пойти глубже. Не в него, а в себя. Не ждать, что всё изменится, а меняться самой. Это и есть рост. Хочешь остаться — останься ради себя. Не ради любви к нему, а ради честности с собой. Подпишись на @gulnaz.razimovna — здесь говорят не про идеальных мужчин, а про зрелые отношения с собой. Если ты чувствуешь, что хочешь дойти до конца — приходи на психологическую сессию.