Детям на самом деле небезопасно расти без фрустрации👇🏼
Полный комфорт и отсутствие ограничений звучат привлекательно, но на деле тормозят развитие.
Именно маленькие «не хочу, но надо» вроде «сначала сделай уроки, потом гуляй» или «со взрослыми не спорят» становятся первыми тренировками устойчивости к стрессу.
Лёгкие ограничения помогают ребёнку выдерживать паузы, скуку, справляться с разочарованиями, учиться терпению и понимать, что мир не всегда подстраивается под желания. И именно это позже даёт взрослому навык решать конфликты, выдерживать напряжение и не ломаться при первых же трудностях.
✨ Важно помнить: всё дело в мере. Там, где есть уважение и нет эмоционального или физического насилия, такие фразы становятся поддержкой и учат ребёнка жить в реальном мире.
А что думаете вы на этот счет? Пишите в комментариях 👉🏼
И подписывайтесь @iam_darria
Когда нельзя выразить гнев наружу — он находит выход внутрь.
Гнев часто подавляется в результате того, что родители его отвергают. Когда в детстве запрещали злиться «не кричи, злиться плохо, ведь себя хорошо» психика научилась прятать эту агрессию внутрь.
Подавленный гнев может быть направлен против самого себя и тогда становится
источником многих психологических проблем, в частности депрессии, низкой
самооценки, апатией, хронической усталости..
Аутоагрессия — это форма выживания, когда нет права на защиту себя.
При правильном использовании гнев порождает активный и напористый подход
к решению межличностных проблем и является полезным сигналом для
окружающих.
Возвращая себе право на гнев, человек возвращает и способность чувствовать жизнь, а вместе с ней и себя целостного и настоящего.
Замечали за собой или близкими вас людьми это? Делитесь в комментариях!
@iam_darria блог про осознанность, отношения и внутренний порядок 🕊️
Бывало ли у вас, что вы что-то объясняете спокойно и по делу, а человек вдруг обижается, уходит в себя или начинает злиться?🤔
Или, наоборот, вы вроде договорились, а в итоге вас не поняли, и всё пошло не так, как вы ожидали.
Такие «сбои» в коммуникации случаются не потому, что кто-то «тупит» или не слушает.
Часто мы просто говорим не с тем «собеседником» внутри человека.
📌"Искусство эффективной коммуникации с окружающими людьми" - в этой статье я покажу, как транзактный анализ помогает выстроить диалог как точный инструмент, чтобы увеличить шансы быть услышанным, понятым и получить результат.
Прочитав статью, вы поймете, что именно пошло не так в диалоге, научитесь «слышать между строк» и также поймете, как выстраивать разговор так, чтобы вас действительно услышали дома, на работе, в отношениях, а также узнаете «секретный» способ, который поможет в любой ситуации вывести разговор в конструктивное русло🔥
Как забрать👇
1️⃣ Подписаться на меня @iam_darria
2️⃣ Написать в комментариях "Искусство"
3️⃣ Проверять direct
Порой даже находясь в достаточно хороших отношениях, где партнер проявляет искренние нежные чувства, уважает, заботиться, говорит прямо о своей симпатии, внутри всё равно не верится, что это правда.
Включается старая привычка сравнивать себя с другими. Смотреть на тех, кто «красивее, умнее, талантливее», тем самым подтверждая установку, что «я не та, кого можно любить просто так».
Личность, сформированная в среде, где её не замечали, не принимали и не слышали, научается также обесценивать и игнорировать саму себя. И сколько не убеждай в обратном, слова не будут проходить глубже разума, пока не произойдет внутренний сдвиг: решение начать замечать и признавать свою ценность.
Пока я для себя «не ок», то и всё прекрасное, что можно брать от жизни, не для меня. Если уж рассчитывать на любовь, то её обязательно нужно заслужить. Хорошее отношение к себе — отработать. А отдых и расслабление только после того, как стану лучше.
Если вы чувствуете, что «недостаточно хороши» для отношений, это не про реальность, а про внутренние установки, которые можно изменить. На терапии мы учимся видеть свою ценность без сравнений и принимать любовь не за что-то, а просто так.
Приглашаю на консультацию @iam_darria, чтобы перестать мерить себя чужими мерками и начать чувствовать себя «достаточной» 🙌🏼
Недавно выложила рилс о чтении переписок, и в комментариях посыпались фразы:
«Надо доверять чуйке!»
«Если почувствовала — проверь!»
Но правда в том, что проверка телефона не лечит боль.
Она не решает проблемы в отношениях — она их усиливает…
По-вашему мнению проверка телефонов своего партнера норм или стрем?
Делитесь в комментариях👉🏼
@iam_darria блог про психологию, коммуникацию и отношения🕊️
📌подобрать темп и формат работы под ваши индивидуальные особенности;
📌создавать пространство безоценочности и безопасности;
📌уважать ваш темп и уникальность.
Моя цель — помочь вам восстановить способность опираться на себя и выбирать собственное направление движения.
Больше о моих принципах в работе, читай в акутальном «ПОДХОД»❤️
Если твой партнёр «зависает» в играх, обижается по пустякам и будто уходит от взрослой жизни — важно понимать: за этим стоит не лень и не нежелание быть мужчиной, а его способ справляться со стрессом
Что можно сделать девушке в такой ситуации👇🏼
1️⃣ Не скатывайся в осуждение или «маму», а смотри на ситуацию трезво. Игры для него сейчас это инструмент выживания, а не просто «баловство».
2️⃣ Разговаривай про чувства, а не про обвинения.
❌Вместо: «ты ведёшь себя как ребёнок»
✅Попробуй: «мне тяжело, когда я остаюсь одна с бытовыми делами»
3️⃣ Отделяй личное от его поведения. Игры и обиды — это не про тебя, это его способ справляться. Но твои границы и потребности тоже важны.
4️⃣ Обсуди альтернативы. Предложи совместные способы времяпровождения чтобы переключиться: спорт, прогулки, новые хобби.
5️⃣ Замечай динамику.
Если это поведение становится хроническим и разрушает отношения, важно решать глубже: диалог, терапия, пересмотр общих целей.
Помни: мужчина не «плохой» и не «ленивый» он просто ещё не нашёл более зрелый способ быть в контакте со своими эмоциями и потребностями.
Отправь той, кому важно это прочесть🙏🏽
Что это значит?👇🏼
Проверка телефона партнера не всегда связана с его преданностью или скрытыми проблемами именно в отношениях.
Часто причина кроется в другом - в подорванной внутренней безопасности и сильной тревоге.
📌 Проверка телефона становится способом контролировать хоть что-то в жизни.
📌 Иногда это бессознательная попытка подтвердить свои старые сценарные убеждения: «меня не выбирают», «мне нельзя доверять», «меня обманут».
Попробуйте задать себе вопросы:
• Что я на самом деле хочу получить, проверяя телефон партнёра?
• Какая потребность стоит за этим: тревога, страх, неуверенность, обида?
• Как я могу сказать об этом прямо, вместо того чтобы искать подтверждение через контроль?
🔗 Если вы узнали себя в этой ситуации и хотите разобраться глубже, приглашаю вас на терапию. Вместе мы найдём способы снижать тревогу, укреплять чувство безопасности и строить доверительные отношения.
Хочешь узнать подробнее о терапии? Пиши кодовое слово «ТЕРАПИЯ» в комментариях
Если вы хотите понять как психолог может помочь вам изменить свою жизнь, то👇🏼
✅Подписывайтесь на меня @iam_darria
📌Пишите «ТЕРАПИЯ» в комментариях
🔥Проверяйте директ
Продолжение моих мыслей👇🏼
4️⃣ Отдых = лень.
У меня было абсолютно нездоровое ощущение времени и себя в нем.
Мне казалось, что я должна с утра до вечера быть занята делами, иначе я никуда не двигаюсь и жизнь пройдёт мимо меня…
На самом деле за желанием все время куда-то бежать скрывалась тревога.
Сейчас восстановиться и восполниться для меня первостепенно.
5️⃣ Среди тех, кого я считала подругами, были те, кто мог делать мне колкие замечания, общаться в обесценивающей манере, проявлять пассивную агрессию и я все равно дорожила этими отношениями, потому что думала, что это нормально, что люди порой так себя ведут.
А что для вас раньше было НОРМ, но было саморазрушением?
Пишите в комментариях👇🏼
Красота — это одновременно и дар, и испытание…
Каждая женщина по-своему прекрасна и неповторима. Но неоспоримо наличие и другой реальности, продиктованной стандартами красоты в каждой эпохе. Женщин, вписывающихся в эти стандарты, общество выделяет и встречает особенно. И на первый взгляд это настоящий дар.
Я знаю это не понаслышке: всю свою жизнь в первую очередь я слышу в свой адрес комплименты моей внешности.
И казалось бы это должно только радовать. Но у всего есть две стороны и обратная здесь в том, что другие качества чаще остаются не отраженными.
У многих очень красивых женщин за фасадом внешней привлекательности скрывается болезненное непонимание «А кто я ещё, кроме своей красивой внешности?»😔
Когда по мере взросления окружение отражает только красоту, то позже трудно поверить, что внутри ещё есть целый мир, заслуживающий не меньшего, а то и большего внимания!
Я знаю это и по себе, и вижу как женщины разных возрастов несут на себе этот груз, чаще даже не осознавая, насколько сильно внешность определяет их внутренние колебания и ощущение собственной ценности.
Красота становится главным орудием и аргументом в борьбе за признание и любовь. Это уже не просто «приятный бонус» от природы, а способ существовать, удерживать внимание, получать любовь и убегать от внутренней пустоты.
Женщина, чья идентичность строится только на внешности, внутри остается той самой девочкой-подростком — неуверенной, зависимой от чужих оценок, даже если со стороны ее жизнь выглядит взрослой и успешной.
Да, красота действительно открывает двери без усилий. Но то, что будет за этими дверьми и то, как ты будешь себя чувствовать, зависит уже не от внешности, а от других сторон личности.
В конечном счете только мы сами отвечаем за то, чтобы обнаружить и раскрыть другие стороны своей идентичности и найти новые опоры через творчество, интеллект, достижения, способность любить, духовность.
Красота может быть силой только тогда, когда перестает быть единственной опорой ❤️
Настоящее взросление начинается там, где женщина ценит себя не только за отражение в зеркале, но и за то, кем она является внутри.
А что думаете вы? Пишите в комментариях👇🏼
Укрепление и развитие Взрослого требует постоянной работы: пересмотра старых убеждений, обучения новым навыкам и тренировки, способности думать, а не просто реагировать.
📌Важно научиться задавать себе вопросы и находить ответы: «Что я сейчас чувствую? Что я хочу на самом деле? Как, каким образом мне этого достичь?»
Взрослый — это про опору на себя. Это не просто способность «вести себя серьёзно». Чем сильнее наш Взрослый, тем больше внутри нас места для насыщенной удовольствием жизни, свободы, партнёрства, гибкости, успеха и реализации!
Поделись этим роликом с тем, кому важно это услышать🙏🏽
А также подписывайся @iam_darria здесь все о психологии и отношениях🤍
Просить о помощи — не значит быть слабым.
Это значит ценить себя и своё время!
Если устал ходить по кругу, приходи на сессию — начнём искать выход вместе @iam_darria